CHIEN POLICIER... C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle la police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ? - J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !
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Utilisateur désinscrit
18/10/2011 à 12:40
Le vrai sens des mots :
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales Boule de flipper : Testicule de dauphin « oui chérie » : Gain de temps Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon Péniche : C’est oune zizi portugaiche Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres Jardiland : Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes Luxe : Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone Un meurtre de sang froid : Un ice crime Trésor public : Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul Carte bleue : Viagra féminin Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans Atypique : T’es mal rasé Psychopathe : Psychologue chez Lustucru Antiquaire : Se dit de celui qui n'aime pas les Égyptiens
Porte-clé : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia Carla bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : grincheux Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain Un poussin : Egal 2
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Utilisateur désinscrit
25/10/2011 à 11:53
Dans le même style!!!!!
On ne dit pas "Hélène Ségara", Mais "Hélène s'est perdue".
On ne dit pas "Polémiquer", Mais "Paul et sa souris".
On ne dit pas "Mon corridor", Mais "Mon corps se repose".
On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".
On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot Emasculé".
On ne dit pas "Condom", Mais "Hermaphrodite".
On ne dit pas "Richelieu" Mais "Sympa la baraque"
On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".
On ne dit pas "Monténégro" Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".
On ne dit pas C'est l'Amazone Mais "C'est la que j'habite".
On ne dit pas "Consensuel" Mais "Génitalement attirante".
On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".
On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".
On ne dit pas "Mine de rien" Mais Gisement épuise.
On ne dit pas "Javelliser" Mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" Mais "Vomir".
On ne dit pas "Immaculé" Mais "Je me suis fait mettre".
On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".
On ne dit pas "La maîtresse d'école" Mais "L'institutrice prend l'avion".
On ne dit pas "Qu'est-ce à dire" Mais "haut-parleur".
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".
On ne dit pas "Défoncer Mais "Éclaircir".
On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".
On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.
On ne dit pas "Un balcon" Mais "Une soirée nulle".
On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice" Mais "Maurice habite près de Tourcoing".
On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles ?".
On ne dit pas "Passer à l'heure d'été" Mais "Venir pour le goûter ".
On ne dit pas "Un chalumeau" Mais "Un drolumadaire à deux bosses".
On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain ?"
On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".
On ne dit pas "Un cyclone" Mais "Des sextuplés".
On ne dit pas "Un pays dangereux" Mais "le Paradis".
On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Acide aminé" Mais "L'ecstasy du chat".
On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".
On ne dit pas "Faux Départ" Mais "Je veux du gâteau".
On ne dit pas "Un poète" Mais "Un Klaxon".
On ne dit pas "Abat-jour" Mais "Ah bonjour !"
On ne dit pas "Échafaud" Mais "Hé ! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".
On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé".
On ne dit pas "Il fait des courbettes" Mais "Ce prof est nul".
On ne dit pas "L'idole des jeunes" Mais "Johnny casse la croûte".
On ne dit pas "Gestionnaire de tâches" Mais "Directeur des ressources humaines".
On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".
On ne dit pas "Une route à deux voies" Mais "Une biroute".
On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Léotard" Mais "les bateaux"
On ne dit pas "L'état de grâce" Mais "Monaco"
On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue"
On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine" Mais "Une bière d'Alsace"
On ne dit pas "Gourde de policier" Mais "Quart de poulet"
On ne dit pas "Ille-et-Vilaine" Mais "Il pourrait être mieux"
On ne dit pas "Prendre une pile" Mais "Perdre la face"
On ne dit pas "Pendaisons simultanées" Mais "Ensemble à cordes"
On ne dit pas "une Calabraise" Mais "Une qui a le feu au cul"
On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" Mais "Il m'a peté dans l'oreille"
On ne dit pas "Il a un cerf-volant" Mais "Il est long à la détente"
On ne dit pas "Un chapitre" Mais "Un matou rigolo"
On ne dit pas "Une année ratée" Mais "Un an foiré"
On ne dit pas "Se faire un flipper" Mais "Se taper un dauphin"
On ne dit pas "Opposé au courrier" Mais "Contrefacteur"
On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard" Mais "Prendre un coup de vieux"
On ne dit pas "Tueur de blé en série" Mais "Céréales Killer"
On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune" Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"
On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone" Mais "La pelle du grand large"
On ne dit pas "Dromaludaire à deux bosses" Mais "Chalumeau"
On ne dit pas "69" Mais "Poils aux dents"
On ne dit pas "Il a participé" Mais "Il est parti pisser"
On ne dit pas "Dégâts des eaux" Mais "Des marins"
On ne dit pas "Je suis paniquée" Mais "Je cherche un mec"
On ne dit pas "Adéquation" Mais "Y a-t-il des questions,"
On ne dit pas "Je suppute" Mais "Je suis péripatéticienne"
On ne dit pas "Je suis très sain" Mais "J'aime les gros nichons"
On ne dit pas "Un conquistador" Mais "Un imbécile narcissique"
On ne dit pas "J'ai vaincu" Mais "Je suis pluri-anal"
On ne dit pas "Faire des vendanges" Mais "Péter comme un dieu"
On ne dit pas "Un œnologue" Mais "Un sexologue"
On ne dit pas "Un homme hors pair" Mais "Un eunuque"
On ne dit pas "Couper le beurre" Mais "Circoncire le jeune Arabe"
On ne dit pas "Il s'est élevé à la force du poignet" Mais "C'est un branleur"
On ne dit pas "Barbecue" Mais "Poils aux fesses"
On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" Mais "Gare notre voiture au parking"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" Mais "Je vais lâcher une caisse"
On ne dit pas "Allopathie" Mais "Vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"
On ne dit pas "Un pinailleur" Mais "Un mari infidèle"
On ne dit pas "Loto sportif" Mais "une voiture GTI"
On ne dit pas "J'alphabétise" Mais "J'ai fait une connerie"
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25/10/2011 à 12:33
salut maya je suis ecroulee de rire c est geant a lire et relire tu en as encore beaucoup en reserves des comme ca si quand tu veux je prend merci a bientot
Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peuhttps://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/sujet-bonne-humeur-histoire-de-nous-reconforte-302102011-10-25 12:33:41
Utilisateur désinscrit
25/10/2011 à 12:37
Merci aussi, excellent :bigsmile:
Je continue dans la lancée avec un texte tout en jeux de mots ;)
Au Père Spicace,un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Lelendemain futdonc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait lamarche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.LePère Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
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Utilisateur désinscrit
09/11/2011 à 12:36
A PLEURER DE RIRE VOS BONS MOTS.J EN AI MAL AU VENTRE.CA VAUT LE COUP.BRAVO
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Utilisateur désinscrit
15/11/2011 à 20:28
et on continue à pleurer de rire....
On ne dit pas ..
- On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.
- On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.
On ne dit pas guitare, on dit : Alberto. [Guy tard] [Albert tôt]
On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]
- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas : Je pars en Grèce, on dit : je grossis.
On ne dit pas : Hercule, on dit : elle avance.
On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo. [un chat pitre]
On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odille]
- On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'escalier.
On ne dit pas : javellisé, on dit : j'ai lu.
On ne dit pas il fait des courbettes, on dit : ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]
On ne dit pas : il est chétif, on dit : il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.
On ne dit pas un pilote de F1, on dit : un court circuit.
- On ne dit pas Démanger mais Vomir.
On ne dit pas n'importe quoi, on dit : que porte le nain ? [nain porte quoi ? ]
On ne dit pas un ingrat, on dit :un petit gros. [un nain gras]
On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.
- On ne dit pas un ingrat mais un petit gros.
On ne dit pas : gémeaux, on dit : j'ai mal.
On ne dit pas un inconnu, on dit : Philippe Bouvard. [un nain connu]
On ne dit pas : Barbecue, on dit : poil aux fesses.
On ne dit pas : une vie de pacha, on dit : une vie de chien.
On ne dit pas : elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.
On ne dit pas c'est l'amazone, on dit : c'est là que j'habite.
On ne dit pas : la maitresse d'école, on dit : l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas un cyclone, on dit : des sextuplés [six clônes]
On ne dit pas : c'est un égoïste, on dit : il ne pense pas à moi.
On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit : un déodorant pour les dessous de bras.
On ne dit pas la balançoire ça me dit, on dit : le bal du samedi soir. [le bal en soir samedi]
On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.
On ne dit pas : tu vas prendre une baigne, on dit : tu vas prendre un bain.
On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris. [Paul et Mickey]
On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit : Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]
On ne dit pas ... Il est fort en maths, on dit : il n'est pas brillant.
On ne dit pas ... un perroquet, on dit : mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]
On ne dit pas faux départ, on dit : on veut du gâteau. [faut des parts]
On ne dit pas un chef de cabinet, on dit : une dame pipi.
- On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
On ne dit pas ... un chalumeau, on dit : un dromaludaire à deux bosses.
On ne dit pas la chalumelle, on dit : la femelle du chalumeau. [chamelle][chameau]
- On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
On ne dit pas Sean Connery, on dit : c'est une bétise. [c'est une connerie]
- On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.
On ne dit pas le petit Poucet, on dit : il faut changer bébé. [le petit poussait]
- On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas monsieur météo, on dit : madame mets tes bas [mets tes hauts]
On ne dit pas ... un match interminable, on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]
- On ne dit pas Javelliser mais J'ai lu.
On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète. [mon ami râle]
On ne dit pas ... le massif central, on dit : le gros du milieu.
- On ne dit pas Monténégro, mais Après vous, Monsieur l'ambassadeur.
On ne dit pas Hercule, on dit : elle avance. [elle recule]
- On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante.
On ne dit pas ... un chapitre, on dit : un matou rigolo.
On ne dit pas un cert-volant, on dit : il est long à la détente. [un cerveau lent]
- On ne dit pas Un canif... mais Un fien.
- On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.
On ne dit pas elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.
On ne dit pas un vieux palais, on dit : un vieux beau.
On ne dit pas ... crocodile, on dit : mords Odile. [croque Odile]
On ne dit pas ... les hibouts, on dit : le lait bout.
On ne dit pas un abat jour, on dit : Ah, bonjour !
On ne dit pas ... si j'aurais pu, on dit : si j'avais sué j'aurais pué.
On ne dit pas ... mais chante ! on dit : elle n'est pas gentille ! [méchante ]
On ne dit pas un enfoiré, on dit : une année de perdue. [un an foiré]
On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit : venir pour le goûter. [des thés]
On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit : Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]
On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.
On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit : c'est quoi les grenouilles ? [les grenouilles quoi c'est ?]
On ne dit pas des CD, on dit : il est mort. [décédé]
On ne dit pas les hiboux, on dit : le lait bout. [lait y bout]
On ne dit pas il est népalais, on dit : c'est un beau bébé. [il est né pas laid]
On ne dit pas il a du cran, on dit : il est frisé.
On ne dit pas ... Guitare, on dit : Alberto.
On ne dit pas ... un poète, on dit : un klaxon.
- On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.
On ne dit pas ... un chiwawa, on dit : une crotte de chien.
Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peuhttps://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/sujet-bonne-humeur-histoire-de-nous-reconforte-302102011-11-15 20:28:06
Compte suspendu
16/11/2011 à 13:55
coucou genial maya tu m a bien fait rire si tu en as d autres surtout n hesite pas je suis preneuse merci a bientot
Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peuhttps://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/sujet-bonne-humeur-histoire-de-nous-reconforte-302102011-11-16 13:55:27
Utilisateur désinscrit
16/11/2011 à 20:27
avec le plus grand plaisir!!!!
On ne dit pas... Mais on dit... Mine de rien Gisement épuisé J'ai un perroquet Mon papa est d'accord. (J'ai un père OK!) Crocodile Mords Odile. (croque Odile) Barbecue Poils aux fesses La balançoire ça me dit Le bal du samedi soir. (le bal en soir samedi) Il est népalais C'est un beau bébé. (il est né pas laid) Un chapitre Un matou rigolo (un chat pitre) Faux départ On veut du gâteau (faut des parts) Un match interminable Une rencontre entre de mauvais joueurs (inter-minables) Un cyclone Des sextuplés (six clones) Un poète Un klaxon La chalumelle La femelle du chalumeau. (chamelle)(chameau) Un ingrat Un petit gros. (Un nain gras) Je pars en Grèce Je grossis. (je pars en graisse) Mon amiral Mon copain rouspète. (mon ami râle) L'idole des jeunes Johnny casse la croûte. (l'idole déjeune) Abat jour Ah, bonjour ! Elle a un potager Elle a un vieux copain. Hercule Elle avance. (elle recule) Un cert-volant Il est long à la détente. (un cerveau lent) Les grenouilles coassaient C'est quoi des grenouilles? (les grenouilles quoi c'est?) Gourde de policier Quart de poulet Prendre une pile Perdre la face Manque de pot Pénurie de récipients Galette des rois Trésor de la monarchie Paire de tartes Couple de pâtissiers Ensemble à cordes Pendaisons simultanées Polémiquer Paul et sa souris. (Paul et Mickey) Il habite à l'île Maurice Maurice habite près de Tourcoing. (à Lille Maurice) Mais chante! Elle n'est pas gentille! (méchante) C'est un égoïste Il ne pense pas à moi. Sean Connery C'est une bétise.(c'est une connerie) Richelieu Sympa la baraque Sexologie Sport en chambre. Un vieux palais Un vieux beau. Un car de policiers Un policier entier. Donner c'est donner Repeindre ses volets. (reprendre c'est voler) Un cercueil de Lorraine Une bière d'Alsace N'importe quoi Que porte le nain? (nain porte quoi?) Guitare Alberto. (Guy tard)(Albert tôt) Un pilote de F1 Un court circuit. Il fait des courbettes Ce prof est nul. (il fait des cours bêtes) Les hiboux Le lait bout. (lait y bout) Il a des CD Il est mort. (décédé) Un char de cosse Un cor de chasse Un lave-vaisselle Un déodorant pour les dessous de bras. (un lave aisselles) Monsieur météo Madame mets tes bas (mets tes hauts) L'Ille-et-Vilaine L'Ille pourrait être mieux. Le petit Poucet Le gosse était constipé. (le petit poussait) C'est l'amazone C'est là que j'habite. (c'est là ma zone) La maîtresse d'école L'institutrice prend l'avion. (la maîtresse décolle) Les tchétchènes Les rurusses. Passer à l'heure d'été Venir pour le goûter. (des thés) Un enfoiré Une année de perdue. (un an foiré) Un chef de cabinet Une dame pipi. Le bateau coule dans l'eau L'eau coule dans le bateau. Un inconnu Philippe Bouvard. (un nain connu) Jerrican J'me bidonne (je ricane) Javelliser J'ai lu Démanger Vomir Qu'est-ce à dire Haut-parleur Défoncer Éclaircir Un balcon Une soirée nulle (un bal con) Le Massif Central Le gros au milieu Un pays dangereux le Paradis (anges heureux) Le Gospel L'enfant a un coup de soleil Acide aminé L'ecstasy du chat La bonne paella La femme de ménage est en vacances Échafaud Hé! c'est pas vrai Il est chétif Il est chez le coiffeur Gestionnaire de tâches Directeur des ressources humaines Calcutta Quelle chance tu as L'état de grace Monaco Opposé au courrier Contrefacteur Se faire frapper par un vieillard Prendre un coup de vieux La bêche de Léon Zitrone L'appel du grand large Allegro Vas-y l'obèse N'importe quoi Que porte le nain? Laminoir Le copain de couleur L'Arabie saoudite C'est où l'Arabie ? Loto Sportif La Ferrari (l'auto sportive) Il est fort en math Il n'est pas brillant (fort en mat) Gémeaux J'ai mal (j'ai maux) Tu vas prendre une baigne Tu vas prendre un bain Une prise de judo Un robinet (prise de jus d'eau) Une vie de pacha Une vie de chien (pas chat) J'aime les pastèques J'aime pas les steacks Un car de tchèques Un carnet de chèques La mer monte La génitrice est encore au rez-de-chaussée J'ai mal à l'estomac Je n'admets pas qu'on abandonne un enfant (laisse Thomas) Le train déraille Le tgv des chanteurs maghrébins Tequila Comment t'appelles-tu ? Excellent Sri Lanka (Ex Ceylan) Mon corridor Mon corps se repose Un ouvre-boîte Un portier de night-club Il est chétif Il est chez le coiffeur Un enfoiré Une année de perdue Une biroute Une route à deux voies Dégâts des eaux Des marins Je suis paniquée Je cherche un mec Je suppute Je suis péripatéticienne Je suis très sain J'aime les gros nichons L'échelle La caresser du bout de la langue Bavarois Le roi est volubile Testament Essayer quelqu'un d'autre J'ai vaincu Je suis pluri-anal Faire des vendanges Péter comme un Dieu Un homme hors pair Un eunuque Couper le beurre Circoncire Je tripote J'ai trois amis C'est alligator C'est Mouloud qui a raison Un pinailleur Un mari infidèle
Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peuhttps://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/sujet-bonne-humeur-histoire-de-nous-reconforte-302102011-11-16 20:27:03
Compte suspendu
16/11/2011 à 23:11
coucou trop genial maya ou est ce que tu vas chercher tout ca des fois il faut reflechir ca fait travailler le cerebral et surtout beaucoup rire merci a bientot
Sujet "Bonne Humeur" histoire de nous réconforter un peuhttps://www.carenity.com/forum/autres-sujets/espace-detente-loisirs/sujet-bonne-humeur-histoire-de-nous-reconforte-302102011-11-16 23:11:54
Utilisateur désinscrit
Bonjour,
On baisse souvent les bras, le moral est souvent à 0 face à la maladie.
Histoire de nous réconforter, nous donner un peu de "soleil" (même avec des mots), ce sujet sera peut-être le bienvenu pour nous tous et toutes.
On peut s'encourager, se réconforter, se donner du courage, mettre une prase, une citation positive, bref, un peu de joie pour nous changer les idées.
Je vous mets une citation que j'aime bien issue de la Sagesse chinoise :
"Ne craignez pas d’avancer lentement, craignez seulement de rester sur place."