Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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18/10/2018 à 19:22

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PETITE LEÇON D ’ AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

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LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

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18/10/2018 à 19:26

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PRÉCAUTIONS :

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !

Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"

REGIME :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !

SAGESSE : EXCELLENT

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

CHUT !

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

AH AH FEMMES !

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

BIS :

Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

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> > > > SOLUTION :

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

BIS :

Un homme a été cambriolé.Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER !

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

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On aimerait bien trouver ces définitions dans le dictionnaire! emoticon Mort de rire

> > > Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
> > >
> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> > >
> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > >
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > >
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > >
> > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > >
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > >
> > > État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > >
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
> > >
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
> > >
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > >
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > >
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
> > >
> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > >
> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > >
> > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
> > >
> > > Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
> > >

Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

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21/10/2018 à 18:33

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27/10/2018 à 09:55

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