Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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02/06/2023 à 07:59

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À la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.

- Il s’écrie:– Papa! Qu’est-ce que tu fais? Embêté, le père répond:– Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier:– Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents s’arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie:– Maman! Qu’est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond:-Tu vois, je suis en train d’essayer de te faire une petite sœur avec Papa! Le petit se met à crier:– Arrête! Je ne veux pas de petite sœur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier:– Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

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15/06/2023 à 07:37

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Le petit garnement et son grand-père très patient

Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans. Papi a les mains pleines de victuailles et le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des bonbons, du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.Pendant ce temps, grand-papa continue calmement ses emplettes répétant sans cesse d’une voix contrôlée :« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps…

Calme-toi mon garçon. »Une autre explosion de l’enfant gâté et on entend le grand-père dire tout doucement, « C’est bon, William, plus que quelques minutes de plus
et nous serons sortis d’ici. Calme-toi mon garçon ».

À la caisse, la petite terreur jette tout ce qu’il y a dans le panier par terre et grand-père répète encore d’une voix sereine :« William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »Très impressionnée, la femme va à l’extérieur où le grand-père est en train de placer ses sacs d’épicerie dans le coffre de sa voiture et d’asseoir son petit-fils sur son siège. La dame dit alors au grand-père :

« Ce n’est pas de mes affaires, mais vous m’avez complètement sidérée par votre calme olympien à l’intérieur du super-marché.

Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »« Merci beaucoup, » dit le grand-père.

Mais William, c’est moi. Le nom de ce p’tit garnement est Samuel.»

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22/06/2023 à 09:37

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27/06/2023 à 20:36

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Mais pourquoi tu découpes ta chemise à carreaux
C'est écrit "Laver les couleurs séparément"

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Il est beau le bolide ;Au salon de l'auto.

Elle est belle cette voiture, n'est ce pas monsieur? Avec ce modèle vous montez à 250 à l'heure en moins de temps qu'il faut pour le dire
250 à l'heure? C'est beaucoup trop vite!
Oui, mais vous n'êtes pas obligé de rouler pendant une heure

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Une vrai pro

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table. Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.A la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.

Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?

Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…

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BLAGUE SUR C’EST FORT DE CALVA !

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

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Le trader

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
– Noooooooooooooon, ma Rolex !

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