Mon histoire et comment j'ai tout gaché

Bonjour,

Je suis désolé pour la longueur de mon message. J'avais besoin de me confier.

L'année dernière au mois de mars, j'avais rencontré un garçon étudiant en médecine anglophone(avec un niveau intermédiaire en français) et nous sommes sommes fréquentés pendant 3 mois sans qu'il ait aucun soucis. Il avait un stage de médecine de 7 mois a réaliser dans une ville à 2 h de chez moi. Je suis francophone et mon niveau en anglais est moyen en anglais. Un soir très tard, lors d'une discussion rapide, il m'a révélé avec un trouble et m'avait parlé de plusieurs troubles dont le TDAH et dans ma tête, j'avais compris qu'il avait le TDAH et pas un autre trouble(même s'il m'en avait cité plusieurs) car il était tres tard et la conversation était en anglais.

Pour notre communication, il n'aimait pas les sms d'un coup on utilisait les appels.

Son stage a débuté en juillet 2019 et pendant 3 semaines, je n'ai plus eu de ses nouvelles. Il m'a recontacté un soir, semblait aller mieux, m'a parlé rapidement qu'il avait fais de l'anxiété et que lorsque c'est comme cela, il faut attendre que ça passe puis il a enchainé la conversation sur d'autre sujets etc.. Il ne m'avais jamais donner plus de détails.

A l'époque, j'étais victime d'harcèlement au travail qui a débuté en avril jusqu'a mi-janvier de cette année. J'avais été victime quand j'avais 8 ans d' harcèlement scolaire(j'avais oublié ou plutôt mon cerveau avait préféré oublier cette partie de ma vie mais retenir que certaines informations qui m'ont permis de travailler sur moi-même et me servir des critiques que j'avais reçu pour devenir une meilleure version de moi même aujourd'hui).

Mais tout c'est compliqué à partir d'aout quand les violences à mon égards ont été de plus en plus intenses et j'ai commencé à être de plus en plus instable, silencieuse, parfois nerveuse, irritable etc.. et à lui envoyer de longs messages/appels car je n'avais plus eu de ses nouvelles et cela m'a stressée et j'ai eu l'impression d'être rejetée.
Pour information, je vis dans un pays sans ma famille et cela faisait à peine 6 mois que j'avais déménagé dans ce pays et j'avais passé 4 mois dans une ville pour mon travail avant de revenir dans ma nouvelle ville de résidence. J'étais en cours de construction de mon cercle d'amis etc .. et je me sentais seule.
Après avoir lu les informations sur le tdah et les comorbidité, j'avais cru qu'il faisait une dépression ou quelque chose comme cela et j'ai commencé à lui envoyé de plus en plus messages d'encouragements, parfois des messages où j'étais énervé etc..
et pendant 8 mois, j'ai continué mon cirque. Il ne m'a plus jamais contacté et avait fais un silence radio. Laissant mes appels et sms sans réponses.

A la fin du mois de février, il a bloqué mon numéro sur Whatsapp et 2 jour après je l'ai retrouvé sur Tinder et je lui ai envoyé un message et il m'a répondu qu'il avait un trouble anxieux et non un tdah et son mécanique de défense est qu'il ne supporte pas la confrontation, que j'étais trop demandante, que son stage s'est mal passé car c'était déjà difficile pour lui et je lui ai rajouté encore plus d'anxiété, qu'il avait besoin d'espace et que nous n'avions pas le même type de communication et il m'a demandé de le laisser tranquille.
J'ai essayé de l'appeler le même soir pour lui expliquer que je n'ai jamais voulu agir comme j'ai fais et que ce n'étais pas moi et qu'il avait vu la moi au début de notre relation... que je n'avais pas compris qu'il avait un trouble anxieux élévé avec de forte réactions, que je suis désolé et que j'ai agis comme cela suite à un traumatisme et que je n'etais pas moi-même mais il a refusé tous mes appels et de m'écouter. Le jour même je lui ai envoyé un email lui expliquant la situation mais mon mail fais sous la précipitation est toujours mal fait et des informations sont manquantes.

Pour information, depuis mi-janvier, je ne travail plus avec le gestionnaire qui me harcelait suite à une plainte que j'ai fais contre lui. Je me suis sentie délivré mais mon sentiment de solitude n'avait pas disparue. J'avais des moments où je voulais être seule, des moments ou je riais mais la plus tard du temps, je me sentais seule. J'avais du mal à mettre un mot sur mon état.
Depuis quelque jours, je parle avec un psychologue qui m'a dis que j'avais eu un traumatisme et je vais beaucoup mieux car j'ai compris que ce n'étais pas ma faute et j'étais la victime dans cette histoire. Je suis quelqu'un qui possède une forte capacité de remise en question et après quelques échanges, je vais beaucoup mieux, j'avais besoin de parler.

Hier au travail, j'ai eu l'impression d'être plus stable et moi-même : indépendante, qui sourit beaucoup, joyeuse, marrante, toujours positive, fonceuse, empathique et qui apporte de bonnes vibrations autour d'elle. Je n'ai jamais été une fille qui cherche la confrontation/les disputes au contraire, j'ai toujours été celle qui rassurait tous le monde, volontaire, qui n'hésite pas à changer de sujet qui il y'a des disputes et fais rigoler en même temps et qui trouve toujours les bons mois du fait de mon empathie, j'arrive à facilement cerner les personnes et on a toujours dis de moi que j'étais honnête. Ma personnalité est easy-going.

Mes collègues m'ont dis que cela faisait du bien de me retrouver et de me voir sourire et rigoler et cela faisait du bien que mon humeur joyeuse à toujours été contagieuse et mon donné un câlin Smile

Ce matin je me suis réveillée sans une sensation de malaise et au moment où j'écris ce message, je souris car je me sens bien et plus légère.
Je ne prends pas de médicaments car j'ai l'air de bien remonter la pente et d'ailleurs, le psy m'a dis que s'est rare qu'il ait un patient comme moi et que je suis agréable.

Hier nuit j'ai pris mon courage et j'ai rédigé un fichier word adressé à mon ex que j'ai envoyé ce matin sur Whatapps parce que j'avais besoin de lui raconter ma version de l'histoire et je trouvais cela injustice qu'il ne m'ait pas laissé m'exprimer même si je sais qu'il essaie de se protéger.

Depuis notre échange, je n'ai plus tenté de l'appeler et je ne compte pas le faire.

Je me suis excusée dans le message que je lui ai envoyé et pour la longueur de mon fichier word(5 pages) et que j'aurais préférer lui parler en face mais s'il n'est pas capable et qu'il ne le souhaite pas, ce n'est pas grave. Je n'ai porté aucun regard accusateur sur lui ou notre situation car je pense que dès le départ, nous sommes parti sur un malentendu que ce soit de son côté ou de mon côté, puis une suite d'événements à fait que nous nous sommes retrouvé dans cette situation et qu'aucun de nous deux n'a à avoir du ressentie contre l'autre et que je souhaitais qu'on puisse se rencontrer dans 2 semaines et qu'on aille faire une activité ensemble. Je ne veux plus parler du passé car s'est passé et je souhaite aller vers l'avenir. Son trouble d'anxiété ne détermine pas sa personne et les réactions que j'ai eu pendant mon harcèlement ne me détermine pas non plus.
Je n'aurais jamais réagis de cette manière si j'étais dans mon état normal et je lui ai rappelé les moments qu'on a passé ensemble et la liberté que je
lui ai toujours donné pour qu'il reste toujours concentré sur ces études et sur son fils(quand il a la garde) et qu'il fasse toujours ce qu'il a à faire avoir de m'appeler ou me voir.

Honnêtement, je pense que ma personnalité m'aurait permis d'avoir une meilleure réaction cet été si j'avais compris, je n'étais pas en situation de faiblesse, et je sais que j'ai les nerfs assez solitude pour le supporter. L'une de meilleures amies est dépressif et je n'ai jamais dépassé les bornes avec elle et je lui ai toujours laissé de la liberté. en tord et qu'il y'a une raison de faire une compétition sur lequel à le plus souffert.

On avait vraiment une très belle connexion et nous nous sommes mis ensemble très rapidement et je voulais lui rappeler cela même s'il me rejette en ce moment, je ne veux pas que nous partirons sur une mauvaise image l'un de l'autre.

Je vais mieux maintenant et dans mon message je lui ai demandé si nous pouvons reprendre à zero, que je souhaitais qu'on est un rendez-vous dans la semaine du 23 mars car c'est dans cette semaine qu'on a eu notre premier rdv l'année dernier.
Pensez-vous que je devrais le contacter comme promis le 23 mars et j'ai encore ma chance?