Maladie chronique, problèmes familiaux et désir d'ailleurs et de savoir, je me sens impuissante

Bonjour, 

Je suis jeune et suis très(trop?) consciente de moi-même et je me donne les moyens d'atteindre mes objectifs , or actuellement cela ne fonctionne guère et je ne trouve pas le moyen de "m'échapper" de cette infinie toxicité familiale et surtout de trouver un sens professionnel à ma vie ... Selon moi , c'est de là que tout découle : aimer son job =trouver du sens = rencontrer des personnes ayant des centres d'intérêts en communs et ainsi de suite

J'ai toujours eu de gros problèmes familiaux et le lieu où je vis n'aide pas, car les gens sont dans l'entre-soi, les apparences et le jugement... Je ne me sens pas bien dans cet endroit et pas en sécurité (nombreuses disputes familiales) . J'étais parti faire des études ailleurs, mais dès la première année de licence je n'ai pas supporter de rester assise à ne rien faire, ne pas être dans le concret me fait me sentir inutile et c'est très dérangeant. En effet, j'ai validé l'année avec mention. J'ai décidé de faire autre chose, or, trouver un appartement dans une autre ville était fastidieux et je ne me projetais pas dans cet endroit donc retour à la case départ chez mes "parents" (pour moi, c'est un sentiment d'échec.) . Au-delà de ça, j'ai une maladie chronique physique qui est très rare et me contraint à avoir des soins infirmiers, des traitements très lourds (effets secondaires physiques et psychiques) donc pas possible de repartir. Je me lance alors dans des études à distance et je reproduis le même schéma, bonnes notes, mais ennui au possible, pas à ma place donc je stoppe et alterne donc travail et voyages sauf que le problème est qu'à chaque fois, je dois revenir ici pour faire des sous. Or , j'ai besoin de sens et pas d'un travail juste pour avoir des revenus , je me suis retrouvée dans tout ce que j'avais éviter qqes années auparavant : derrière un ordinateur , à répéter tel un robot les mêmes phrases aux clients avec une équipe très dans les réseaux sociaux , le fait de prendre 10 pauses clopes/ cafés dans la journées (je ne fume pas et trouve le café fort donc pas simple de s'intégrer :/ ).Ici malgré mes diverses activités en club : sport, chant, le fait de lire sur tout un tas de sujets, d'être très caméléon, je n'ai pas d'amies, personne avec qui sortir. Si je n'envoie pas de messages, je n'en reçois pas et je le vis très mal, car dans mes nombreux voyages j'ai tout plein de gens autour de moi, car j'aime l'humain et suis sociable, quand je suis partie à la fac, c'était pareil, relations équilibrées. Je suis également empathe et j'attire souvent des gens qui ont besoin d'aide et cela est vampirisant à souhait . Là, je veux partir plusieurs mois à l'étranger afin de passer des certifications de langue, or, j'ai envoyé des tas de mails sur des sites/applis de voyageurs même pour des volontariats européens etc. et pas de réponse... Sauf que voyager pour voyager ne m'intéresse plus, je souhaite être avec les locaux et sur du long terme sans revenir dans cet environnement toxique peu favorable à la guérison de ma maladie physique... À chacun des mes voyages solo je rencontres un tas de gens super gentils , ouverts et je suis ravie de voir d'autres traditions , j'ai remarquer que je me tourne beaucoup vers l'art , la culture,  la lecture peu importe où je suis donc je m'interroge aussi sur le fait de reprendre qqe chose en lien avec la culture mais où? D'ailleurs , plus je voyage et moins je me sens bien en France car la mentalité, l'insécurité est stressante comparer à d'autres pays dans lesquels j'ai séjournés 1 mois par exemple .. Je souhaite m'expatrier mais j'en reviens à ma quête de sens : pour faire quoi ? Et mes études/formations feront que j'irais dans x pays selon les modalités d'enseignements et les possibilités de carrières d'où ma grande volonté d'apprendre l'anglais pour aller vivre définitivement ailleurs .Je ne sais que faire et je n'ai personne sur qui compter, car les gens s'imaginent que ma vie est belle, car je ne me plains pas et souris tout le temps, car c'est ma nature d'être ainsi, ce n'est pas un personnage. Mes connaissances avec qui j'ai peu de contact viennent me parler surtout quand je suis en voyage , désormais j'ai l'impression qu'on ne s'intéresse plus à moi pour qui je suis mais pour ce que je fais ou ce que j'ai . Tandis que quand j'étais à la fac c'était différent.J'ai de multiples centres d'intérêts comme je l'évoquais et donc les conversations de surfaces, le paraître ne m'intéresse pas, car je capte tout de mon environnement et m'ennuie vite avec les personnes qui ne sont pas conscientes d'elles-mêmes ... Et côté études, j'aime les langues étrangères, mais aussi les sciences sociales et le chant. Or, les sciences sociales ne s'enseignent guère en alternance, me semble-t-il ? J'ai conscience qu' il s'agit là d'une croyance limitante et guère d'une réalité mais j'ai peur de ne jamais trouver ma place , de ne pas trouver de "sens" et ce à tout niveau d'ailleurs . Avoir une maladie physique chronique fait que je suis constamment une funambule et mes traitements sont si lourds que les effets secondaires physiques et psychiques le sont aussi et là quasi 2 mois que je suis en anhédonie ...

PS: navrée d'utiliser sans cesse le "je" qui est pompeux et la dispersion de mes propos 

Merci d'avance