TAG et prise de Seroplex (escitalopram) : quels effets secondaires si j'augmente les doses ?

Bonjour @Nazzou,

Je vous remercie pour l'ouverture de ce sujet. J'invite ici quelques membres Carenity à y prendre part : @aymen_bhl @VickyB @Lucasduring @Davdavdav @Loredana0407 @Sosodu21 @NickyFred @co.line.98 @Tototiti @djmomo10 @Adrateth @Mimi87 @deshark @CynthiaG @Lolomarseille @Cinroc @Pirulita @Manue35 @Camille699 @ciagar @Melynea @Metallibasher @daydelle @Lamag59 @Lamag59 @Buterfly @sonia64150 @Aztec50 @Fleur2jade @phil15 @Mini423 @Amande16340 @Mathdemars @GVAL974 @FLOR52 @pastel72 @sylvie35 @Lechatperché @Lilas30132 @laurore @Syl-vie @natausoleil @Zasou84 @dominique9542 @bibi03 @bobajob @suzie15 @Drine72 @Lolodu01 @Lyhana @Man1973 @Pearll @Lola57 @Emeline17 @Brenda71 @kisling77 @Lolotte0513 @Pia2701 @cristal75 @Leonie24 @Arcoiris75 @Carminouche @Kitty17 @Vince40 @chafou @cefaluta @Yanni10 @Yasmina67 @Sylvie60 @Louis.lardaux @Juliette22!! @fusco. @MAM33110 @Meli94 @Nnhggns @Zéa257 @Sunrise @zorba1 @Binou126 @francoise2803 @Sounia45 @Ndestors45140 @escaroro @Fanone @C1c6c8c10 @Cathy45260 @Nel0605 @Christian67 @djtoufe59 @rita.bipaa @Chances @NadinedeVendee @Fleur2jade @tilouu__ @lauryete @Mikokip @camo92 @Flor66 @Dollyus @BorderlinePower @Agnèsm06 @Tijack @Ingrid83 @neko97215 @Nawalle28 @oulala @EvaLily @Veroline @tournelaroue @Sybille52 @bene92 @Sirbiz @vaatoo @sylvie35 @Line33 @0ogie_78 @Lamnai @LOUAZELCATHERINE @verogab @brigit30 @Kujuta @brigitte03 @puertoguija @petitesally @Petitekarine @noadje @Mimie-Gigie @NAMASTE @nath0259 @simbade @panda31 @Kalliste20 @Kalliste20 @bri76370 @bri76370 @francoise69140 @Rineka

Bonjour à tous et à toutes,
Comment allez-vous aujourd'hui ? 😊

A quelle dosage prenez-vous le traitement Seroplex (escitalopram) ? Avez-vous déjà pris ce traitement à de fortes doses ? Avez-vous ressenti des effets secondaires en augmentant sa prise ? Lesquels ? Et avez-vous connu un mieux-être ?

D'avance merci pour vos retours et conseils !

Belle journée,
Candice de l'équipe Carenity

Bonjour,

2e jour d’augmentation à 20mg, ce matin c’est très dure, l’anxiété est au maximum, je déprime et fond en larme, le sentiment d’être nul en plus d’un gros mal de tête …
J’ai envi de rien et me mets un pression car je dois partir en vacances samedi.
Je ne sais pas si j’en serai capable, ma femme les attend avec impatience et je n’ai pas le droit de les priver de ça …

J’ai espoir qu’il s’agisse d’un des effets secondaires de l’augmentation.
D’après la psychiatre, il faut 4-5 jours pour commencer à ressentir les effets positifs de l’augmentation.
Et dans mon cas si vendredi, pas d’amélioration, traitement devra être modifié.

Au vu de mon passé et si je ne parviens pas a partir en vacances car mon état ne s’est pas amélioré, j’irai me faire hospitaliser.

MAJ à 14h30 : je viens d’avoir la psychiatre au téléphone qui m’indique que mon état actuel n’est pas lié à l’augmentation.
Pour elle, le traitement ne fonctionne plus, il faudra changer.
En attendant, elle propose que j’augmente mes doses de Tercian et Lysanxia pour déconnecter un peu de mon état, pour « m’assommer » et arrête de penser à ça …
Je pense que s’est une solution en attendant le potentiel effet de l’augmentation de l’AD si il i a.

Jour 3 à 20mg, réveil toujours difficile.
Comme conseillé par la psychiatre hier j’ai augmenté la dose de Tercian hier soir pour dormir et il est vrai que j’ai étais plus serins avant de dormir mais ce matin, je suis dans le gaz.

Malheureusement mon fils nous a fait une mauvaise nuit et a fini dans notre lit.
D'après ma femme, il ressent mon état et le fait que je fuis la maison, hier soir je n’étais pas là au couché et m’a réclamé beaucoup.
Il est vrai que je passe pas mal de temps chez mes parents peu être pour fuir mon quotidien qui m’angoisse, trouver du réconfort auprès de ma mère et arrêter de « soûler » ma femme avec ça.

Aujourd’hui, je stresse à l’idée de rester avec lui alors que c’est un enfant de 2 ans un peu speed mais s’est mon fils …
Le fait de rester seul avec lui a toujours était une source d’angoisse mais au vu de mon état actuel c’est devenu impossible.
Actuellement, c’est uniquement ma femme qui s’en occupe, je ne m’en sens plus capable … J’ai toujours étais un père joueur qui se donne à fond avec lui et l’idée qu’il me voit affaibli comme je le suis m’ angoisse et me stresse … Je culpabilise.
Ecrire ces phrases me font extrêmement mal mais c’est la vérité …

Demain, c’est son anniversaire il aura 2 ans, je n’ai envi de rien, ma femme veut le faire avec ces parent et les miens mais je ne veux voir personne et cette idée me stresse, encore ce même mot, je culpabilise.
Il i a un ans jour pour jour, j’avais 20 personnes dans le jardin pour fêter ces 1 ans et la je n’ai même pas envi de voir mes proches c’est dur …

Concernant mes vacances, au vu de mon état, malheureusement, je commence à me faire à l’idée que je vais les annuler, sauf miracle d’ici 2 jours, je ne suis absolument pas en état …

Je vais essayer de positiver aujourd’hui malgré ces constats difficiles.
Hier j’ai commencé ma première séance de TCC qui était plus une présentation, j’espère que cela portera ces fruits rapidement.
En parallèle, j’évite les forums ou j’ai pu me perdre des heures car ils ne sont que sources d’angoisse.
Je m’autorise uniquement ce poste qui pour moi est une forme d’exutoire, cela me fait du bien d’écrire mes ressentis.

MAJ a 21h30 : Finalement, la journée c’est plutôt bien passée, en relisant mes écrits du matin, je constate vraiment que je broie du noir au réveil.
Au final, j’ai fait un peu de ménage, je suis aller au coiffeur puis au centre commercial acheter 2-3 broutilles principalement histoire de sortir.

En fin de journée, je me suis allé chercher mon fils à la crèche seul afin que sa mère puisse prendre un peu de temps pour elle et parler aussi de la situation qui lui pèse à ces copines.
On est allé à Auchan pour le acheter des bonbons et gâteaux pour les copains de la crèche demain vu que c’est son anniversaire malheureusement, il m’a fait une grosse crise qui m’a affecté.
Tant que j’étais dehors j’ai tenu le coup mais arrivé à la maison, j’ai craqué…

Par contre je me suis ressaisi et l’ai emmené au parc où on a passé un bon moment.
J’ai aussi géré le reste, repas, douche, dodo qui s’est bien passé.
C’est rien de fou mais je considère ça comme une petite victoire et si cela peut me rassurer sur le fait que je suis en meusure gérer mon fils ce n’est que du positif.

À présent, je crains un peu la phase d’endormissement ou on laisse aller son esprit et j’ai peur de retomber dans des rumination bien connues par les anxieux.

La suite au prochain épisode.
Bonne nuit.

Jour 4 à 20mg, le réveil est un peu moins difficile aujourd’hui, moins de rumination, j’ai pu sortir du lit plus vite et sans trop réfléchir.
En même temps, c’est l’anniversaire de mon fils et il était tout excité.

Hier soir, nous sommes passés faire un coucou à nos voisins qui rentraient de vacances, j’ai pris mon courage à 2 mains et m’y suis rendu.
Là bas ça allait sauf quelques remarques qui rappel mon état « tu a fondu » normal, je n’arrive plus à manger depuis 7 jours, « alors bientôt le départ en vacances » qui reste très incertain …
En rentrant, petit craquage peu être dû à l’énergie demandé pour « paraître bien ».
Mais cela reste positif, j’y suis arrivé et ça m’a permis d’oublier un peu c’est l’essentiel.

Malgré l’heure tardive nous sommes allé marcher avec ma femme, c’est un moment que j’apprécie, je partage mes ressentis de la journée et ça me détend avant de dormir.
En rentrant, j’ai mangé un peu de gâteau mais je ne pense pas que c’était une bonne chose car j’ai eu mal au ventre une bonne moitié de la nuit et encore ce matin.
Être à jeun et manger du sucre ne font peu être pas bon ménage.

Ce matin et exceptionnellement malgré mon arrêt maladie, j’ai participé à une visio, cela ne m’a pas stressé pas plus que cela malgré les personnes présentes (plusieurs directeurs) et cela s’est très bien passé.
Après avec le recule et mon expérience passée peu être que c’est aussi l’idée de cette visio qui peu m’a donné mal au ventre inconsciemment, je ne sais plus, avec l’anxiété tout est possible.

Concernant les vacances, j’i réfléchi de plus en plus, peu être que cela ne peut être que positif.
Effectivement le départ est stressant (valise, aéroport, avion …) mais la bas il fait beau et j’aurai rien à faire …
Cependant, je ne serai pas chez moi aussi mal que je peu être chez moi, ça reste ma bulle.
Le fait d’être mal la bas dans un endroit inconnu m’effraye, anticiper le pire …
Là bas il faudra paraître bien et peu être que je serai bien.
À Paris, la météo s’annonce pluvieuse les 2 prochaines semaines, rester à la maison avec la grisaille risque de me déprimer plus qu’autre chose.

Le but de rester à Paris serait dans le cas où l’augmentation ne fonctionnait pas, rester pour changer la médication mais en 4 jours à la dose supérieur, j’ai l’impression que cela commence à aller mieux.
Je ne veux me mettre aucune pression par rapport à ça surtout pour ne pas décevoir ma femme qui s’est mise en tête que nous ne partirions pas.
Dans mon état, dès que j’ai un choix important à faire, je me mets la pression et je rechute …

MAJ a 15h30 : je ne pense pas etre devin mais ce que j’avais prédit se réalise, je me mets une pression pour ces vacances.
Apres ma visio, j’ai dormi de 12h à 14h, au réveil, toujours pas d’appétit alors que hormis 2 mini gâteau je n’ai rien dans le ventre depuis un long moment.
Je me suis forcé à manger un bol de soupe, mais je fait le constat, j’ai la sensation de tomber dans la dépression qu’il ne s’agit plus simplement d’anxiété, je broie du noir, le mal être constant est bien présent.
Je n’arrive pas à m’occuper, j’ai envi de rien faire, même pour l’anniversaire de mon fils et ça me fait culpabiliser horriblement …
Je vais me reprendre un 1/2 comprimé de Lysanxia peu être que cela va me détendre.

MAJ a 22h : Le 1/2 comprimé m’a permis de prendre mon courage et aller rejoindre mon fils chez mes beau parent qui sont au fait de la situation pour passer un peu de temps avec lui pour son anniversaire.
Mais malgré ce 1/2 comprimé, le mal être était tout de même présent.
Je pense que la pression que je me mets pour les vacances est trop grosse même si j’arrive à m’y rendre , je ne suis pas en capacité de gérer mon fils, je ne prendrai aucun plaisir et ma femme devrai gérer un 2e enfant ….
Voila le constat, hier j’ai eu le droit d’espérer un peu et aujourd’hui tout tombe à l’eau.
Je n’en peu plus de ces déceptions à la chaines, dès qu’il y a du positif, je fou tout en l’air …
Si cela n’ étais que moi ça irai mais là je culpabilise car à cause de mon état je prive ma femme et mon fils de vacances.
Finalement, je pense que je vais devoir me rendre à l’évidence, ma médication actuelle n’est plus adaptée.
Ayant la phobie des médicaments, le changement de traitement risque d’être très dur pour moi mais je n’ai pas d’autre solution …
Encore aujourd’hui, l’idée de l’hospitalisation me travail.
J’ai peur d’être un zombie et surtout que mon entourage me voit affaibli et abruti par les médicaments …
Je suis perdu.

Bonne journée.

Bonjour à tous,

J’ai constaté que mes retours sur les forums correspondent à des moments de rechute.
Malheureusement, c’est le cas.

Depuis que je me suis absenté du forum pas mal de choses se sont passées.
Avec le psychiatre, nous avons décidé de changer d’anti dépresseur pour passer à l’Effexor en gardant le Seroplex pour le moment.
Cela va faire 2 semaines lundi que je prends cet AD la 1er semaine a 37,5mg et la 2e à 75mg.
Je suis en arrêt de travail durant ce changement et ma femme était avec moi car nous devions être en vacances.
Ces 2 semaines se sont plutôt bien passé, le moral était plutôt bon mais là ma femme va reprendre le travail et de mon côté je pense que inconsciemment j’angoisse de reste seul après 2 semaines à 2.
Foutu anxiété, encore un échec je me retrouve en bas de l’échelle alors que je pensais que j’avais passé un CAP car le moral allait bien mais depuis hier c’est la descente.
En 2 semaines je n’avais pas lâché une larme et me revoilà en pleure avec cette tristesse et cette culpabilité qui reviennent.

Je pense que l’Effexor ne fait pas encore effet au bout de 12 jours et que peut être cette anxiété et un des effets de l’augmentation mais je n’arrive pas arrêter de penser à mon état …
Je suis déçu et dégoûté.

Avez vous des témoignages de mise en place de l’Effexor qui pourraient peut être me rassurer ?
J’aimerai bien échanger avec des gens qui ont traversé la même chose.

Je trouve t'on récit intéressant et très courageux.

Je me retrouve dans ton témoignage, moi aussi j'ai fait un séjour en HP pour stabiliser ma dépression et anxiété. Suite au décès soudain de mon psychiatre sa remplaçante a décidé de me sevrer de mon traitement (Sertraline 100 mg), cela s'est bien passé malgré des céphalés. Sauf que un an plus tard, retour de la m'anxiétè qui me grignote chaque jour, au bout de 6 mois de haut et de bas mais toujours avec un fond anxieux, j'ai décidé d'aller voir un psychiatre en libéral, qui a insisté pour me prescrire un traitement (1/2 Paroxétine 20 mg), afin de m'aider à contrôler mon anxiété. Cela va faire 1 mois qu je le prends et ces derniers jours j'ai des céphalés bizzare (comme ci je sentais le sang dans le haut de mon crâne, ou des genres de chairs de poules au niveau du sommet du crâne) je sais pas si c'est un effet secondaires du traitements. J'ai moins d'anxiétés, mais d'énormes ruminations, une grosse fatigue, et un sommeil de mauvaise qualité, voilà .