partir et en finir

Bonjour Romane,

Je partage avec toi le bonheur éprouvé par le retour de Magiga

Quant au tuyau, pour une fois que j'ai compris quelque chose, dès le début du changement opéré sur le site !!! J'ai déjà eu l'occasion de donner l'info ! Je ne suis pas une pro de l'informatique, malheureusement !

En ce qui concerne la colopathie, merci de tes conseils ! Je pratique mais rien ne marche sur moi ! Pour les produits laitiers, mon Gastro et ma Gynéco m'interdisent de les supprimer (je suis en ostéoporose) et ils estiment que leur apport est mieux que de prendre du calcium en cachets ! Alors, j'obéis  !  Mai je mange des yaourts également qui sont censés équilibrer la flore intestinale

Pfff, "Allo Maman bobo, comment tu m'as faite?" .....

Bonne journée à toi également.

Amitiés.

Mes trois enfants se nomment André, Norbert, Amandine, je me suis retrouvée seule à 30 ans, mariée à 17 ans  avec un alcoolique, quand je lui ai annoncé ma demande en divorce, il a mis le feu à la maison, et le principal c'est qu'on s'en est sorti 1.2.3., ma fille avait 3 mois, je l'ai amené partout dans le couffin faire des ménages, des repassages, avant il n'y avait aps d'aide, en 1978 il fallait travailler, un tampon sur un carton rouge, sinon on plaçait les enfants (c'est pour cela qu'il y en a eu beaucoup d'abandonné), donc j'ai fait tous  les métiers HONNETES que peut faire une femme,  je suis montée à la mairie occuper les locaux pour avoir une HLM, puis quand ma fille a eu 5 ans je suis retournée en formation dans un GRETA (je n'avais qu'un BEPC) et j'ai eu un BP de secrétaire-comptable, puis il y a eu les intérims, et enfin en 1991 j'ai été appelée par le Rectorat de Montpellier, j'ai commencé loin de la ville, puis de plus en plus près, puis sur place, mes enfants ont grandi, sans famille, que MOI,sans argent, que moi, sans visite, que moi, mais ils sont partis un après l'autre avec un travail, en rapport avec leurs qualités, mon grand avait du bagou, il est responsable de vente sur le Languedoc Roussillon, mon second aimait conduire, il est chaufffeur livreur et responsablei nforamtique dns une boîte "solide", et ma fille est allée jusqu'à une  maitrise de Grec Anglais, donc elle a été traductrice, cette année elle a une place de professeur d'Anglais, mais je n'en sais pas plus puisqu'elle ne VEUT PLUS ME VOIR DEPUIS  LE 1er  mai...Ils ont tous les trois UNE MAISON (mon rêve, je les ai tellement agacé avec ça), un métier, une famille, ils sont équilibrés, beaux, plus intelligents et plus instruits que moi, j'étais fière de ma vie de mère jusqu'à ce problème de ma maladie qu'ils ne peuvent pas comprendre ....J'ai donc deux  petits fils chez ma fille, Alexis et Romain, blonds aux yeux marrons, très beaux, et j'ai une petite fille de deux ans chez mon cadet, blonde aussi, Clarisse, (j'étais noir corbeau aux yeux verts), papa à 40 ans avec une maman d'une autre petite fille qui vit avec eux, mon fils aîné a une chienne qu'ils adorent car ma belle-fille fait partie de la génération DISTILBENE, mais pour moi, c'est une petite fille à quatre pattes;;;;;

je pouvais supporter ma maladie, reconnue en 2003, tant que je les voyais, mais depuis 1 an je n'ai pas vu mon grand de 46 ans, et 7 mois pour les autres .... alors je me sens plus malade qu'avant, car je me maquillais, je jouais comme une gamine, et puis je restais 4 jours à dérouler les heures passés avec eux, et ils me manquent ...... 

J'espère que d'être allée voir un psy les fera revenir vers moi car ils ne comprennent pas, ils me voient comme une folle, parce que je me perd en voiture, ils ne comprennent pas cette maladie, ils ne VEULENT PAS, ils ne PEUVENT PAS .....d'après ma docteresse ...

.METAPHORES

Je me noie seule dans une mer immense, attaquée par des requins nommés hypocrisie, indifférence,, incompréhension, égoïsme,, qui me blessent et  me font saigner …

Mais je nage car au loin j’aperçois mes enfants sur leurs embarcations, je leur fait des signes, gentiment, ils ne comprennent pas : « nage maman, tu as l’habitude, secoue-toi ». J’ose pleurer à mon fils aîné qui est en train de ravaler son beau bateau, il me répond « oui maman, quand on aura fini les travaux, tu viendras voyager avec nous quelques jours »…

 J'a

 Maman est trop jeune pour peser sur lui, alors je repars dans l’eau avec le sourire et je vais pleurer en espérant qu’une vague m’emportera ….

Mais non !

La mer est démontée, m’amenant des algues empoisonnées dans les yeux, les oreilles, du sable pourri dans la bouche, je voudrais arrêter de nager, mais j’aperçois dans un autre bateau mes deux petits fils qui appellent « mamy, t‘es là ? un bisou », alors je nage plus vite, je les serre contre mon cœur, mais ma fille maîtrise difficilement sa nouvelle embarcation,  son mari est fatigué, mes petits fils ne tiennent pas en place, risquant de les faire chavirer …« Maman quand il fera soleil tu viendras avec nous », oui, je pars avec le sourire et je vais pleurer dans l’eau … Ils sont dans la course de leur vie…

C’est loin le jour du SOLEIL !!! Combien  de jours à nager ?

Une mère, cela ne doit pas peser si  tôt, si jeune, ce n’est pas normal !! Pourquoi a-t-elle besoin de se nourrir de l’amour de ces enfants qu’elle a porté avec sourire et courage  sur son dos dans les eaux troubles de la vie, nageant d’un rivage à l’autre, dans les tempêtes de la vie sans se noyer ???

 Pourquoi ne peut-elle nager seule maintenant  avec le même courage ???

J’envoie des signaux au voilier de ma docteresse, personne ne me répond.. Même les beaux bateaux de croisière remplis de professionnels médicaux ne me voient pas, je n’EXISTE PAS, ma maladie ne se voit pas, alors je suis invisible, nage ou crève !!!

J'envoie des signaux à ma sœur, ma belle-sœur, toutes les embarcations où  j’espérais me reposer, me réchauffer à leur amour quelques instants… Mais rien : « bisous, courage … », alors je souris et je vais pleurer dans la mer …merde de la vie …

J’appelle les secours pour qu’ils m’envoient une bouée, mais ils s’occupent d’autres personnes plus en danger … il y a pire que moi dans cette mer déchaînée, je le sais mais ..

J’aperçois une île ensoleillée, des gens qui dansent, qui rient, qui s’aiment, s’entr’aident, je nage, mais ce  n’était qu’un mirage !!!...

 T

Magiga,

Supprime la phrase écrite en rouge !!!

Je viens de te lire avec attention et il n'est pas possible que la femme courageuse que tu as été, puisse baisser les bras ainsi !
Je ne m'étendrai pas, mais moi, je suis confiante pour ton avenir !

Bon courage Magiga, la vie te réserve le meilleur !

Et, n'oublie pas, nous sommes là pour t'aider, te soutenir et t'aimer également !

Gros gros 

Magiga,

Je rejoins Gigi sur tout ce qu'elle te dit.

Gros bisous.

Magiga

Contente de voir que tu viens de nouveau sur le forum

Tes textes sont super beaux tu as un vrai talent

Tu devrais les noter dans un cahier et pourquoi pas comme l'a dit Angelina voir si tu pourrais en faire un petit livre

Essaye de faire des textes assez gais et pourquoi pas les envoyer à tes enfants pour Noël, même si tu ne les vois pas

Je rejoins tous les autres conseils qui t'ont été donnés, il faut que tu manges vraiment tous les jours

Au début, comme ça fait un moment que tu n'as pas vraiment mangé, commence par des fruits, puis ajoutes les légumes et enfin un peu de viande et les laitages

Manges de petites quantités à chaque fois, il vaut mieux que tu fractionnes tes repas

En tout cas, comme tu peux le voir, ici, tout le monde te tend la main, alors prends toutes ces mains qui te sont tendues et qui vont t'aider à surnager avec nous

Gardes surtout courage

re-bonjour Magiga - Je collabore à Gigi et Angelina... Essaie de penser positif....ne pas ressasser ton passé en négatif.  Tu as fait de belles choses puisque tu as donné de bonnes situations à tes enfants tout en les élevant seule. Tu dis avoir manqué d'argent pour eux, ne te culpabilise pas comme cela ...et pense à ce qu'ils auraient pu devenir si tu les avais abandonnés, laissés dans les rues pendant que tu allais travailler pour gagner ton pain....Dis toi que tu as fait ce que tu as pu pour eux....et que tu l'as bien réussi.   Personne n'est parfait et à ta place ils n'auraient peut-être pas fait mieux mais ça... évite surtout de le leur dire pour ne pas envenimer les choses. Les jeunes à l'heure actuelle n'aiment pas beaucoup certains conseils ou réflexions qu'ils prennent pour des reproches... Ils n'ont pas vécu ta propre vie et ne peuvent pas comprendre toutes les souffrances et sacrifices que tu as pu endurer en vivant d'abord avec un alcoolique, ce qui n'est pas évident,  puis ensuite seule avec tes enfants à élever.    Déjà, tu as été très courageuse de le quitter car beaucoup n'y parviennent pas par crainte de représailles ou crainte de maltraitance sur les enfants.

Je connais quelqu'un qui s'est trouvé dans la même situation que toi et son mari aussi a mis le feu à la maison. Le grand-père a sorti son petit-fils des flammes brulé au 3ème degré. Depuis, ce jeune garçon subit greffe sur greffe de peau jusqu'à quand je ne sais pas...il doit bien avoir subi 20 greffes sinon plus. Sa maman qui était jeune comme toi quand cela est arrivé n'a pas baissé les bras, elle s'est beaucoup impliquée dans une association de grands brûlés, participe à l'organisation de lotos, etc....pour récolter des fonds... et cela l'a aidé à supporter certaines choses et se battre pour son fils. Imagine un peu son corps brulé..

 Elle s'est donné un sens à sa vie, un but, celui de faire en sorte que son fils puisse bénéficier de toutes les greffes possibles pour retrouver un corps moins affreux. Comprends-tu ce que je veux dire? Elle est tournée vers l'avenir et se bat pour quelque chose. Elle ne se dit pas c'est fichu   mais on y arrivera. C'est ce qu'il te faut, un but, celui d'aller mieux....et ensuite, je dis bien ensuite....de revoir ta famille. Laisse la psy reprendre contact avec tes enfants, leur expliquer que tu n'es pas folle mais seulement épuisée, que tu as besoin de te reconstruire et que tu acceptes de te faire aider. Ne leur force pas la main souvent ça ne marche pas. Je pense qu'ils reviendront quand tu iras mieux. En fait, ils ont peur de ta maladie qu'ils ne comprennent pas. On a toujours peur de ce qu'on ne connaît pas, vrai ou pas vrai?

Je comprends à demi mot que ta fille n'a pas connu son père au foyer familial. C'est sans doute ce qui explique son attitude vis à vis de toi qui est malade. Son père a dû lui manquer. Elle en a souffert, a réussi dans la vie à former un foyer et s'y accroche pour ne pas connaître ce qu'elle a vécu (le manque de son père). Je pense qu'il ne faut pas lui en vouloir mais faire en sorte qu'un jour elle te revienne et alors sans doute ses frères te reviendront aussi..Son attitude est peut-être aussi dictée par son mari ou compagnon - car on est toujours plus proche de sa famille que de sa belle famille. Je crois que si ta psy connaît la fibromyalgie, elle devrait pouvoir lui expliquer....et tes relations avec ta fille s'amélioreront. Peut-être aussi qu'elle, elle a besoin d'aide pour comprendre. Peut-être qu'elle est dépassée par sa vie de couple, sa vie de famille et ce qui t'arrive. Il y a beaucoup de peut-être... Il existe d'ailleurs des centres qu'on appelle Centres Médico Psychologiques où les patients sont reçus individuellement en consultation par des infirmières pour une aide psychologique justement pour comprendre certaines choses.

En conclusion, ne culpabilise plus comme tu le fais, ça se sent dans tes messages et d'ailleurs c'est le point fort de la  dépression. Il ne faut pas voir tout en noir mais au contraire voir ce que tu pourrais faire qui te plairait... ce que tu faisais avant.... et que tu aimais....ce que tu aimerais faire et que tu n'as pas encore pu faire...

Et continue à écrire... mais des poèmes....et sur les fleurs...les roses....les jonquilles.....Je préfère....Amitiés.Bisous

Magnifique message à Magiga !

Félicitations, Romane ! On ne peut mieux écrire !

@Magiga : imprègne-toi des écrits de Romane qui sont tellement réalistes !

Bonne soirée à tous !

Amitiés

Romane

je n'aurai pas su, si mieux dire !!

parfait

amitiés

Une vraie psy cette Romane, si je peux écrire, toi tu peux consulter  car tu as bien raison, et pour mes écrits, tout est tapé, répertorié, imprimé sur un classeur par ordre alphabétique et conservé sur ordinateur et sur CD, mais ils sont tous tristes, à part deux ou trois ...

Je ne peux écrire que lorsque je vais mal, ou que je suis mal, ou en colère, ça m'évite d'aller "saoûler" quelqu'un ou peser sur les autres, j'ai l'habitude d'être seule et ne pas parler, toute petite chez les Soeurs j'étais la clown pour qu'on m'aime, et toute ma vie j'ai fait le clown, là, je suis le contraire de ce que j'étais.

Ma fille a jeté ses beaux parents dès le mariage, elle a jeté tout le monde, j'étais la SEULE à aller chez elle, jusqu'à ce 1er mai où je me suis perdue, elle ne supporte pas de me voir perdre mes moyens, je dois rester la mère forte et infaillible sur laquelle on s'appuie, là je n'ai pas pu "jouer", quand elle m'a dit "vieille folle", j'ai pleuré et c'est ce qu'il ne fallait pas faire, ne jamais pleurer devant ses enfants ... Elle a dû dire devant mon petit fils de 10 ans que j'allais la rendre malade, et lui, il a choisi son camp, et je le comprend.

Je la comprend aussi, mais comme tu dis, ma docteresse (qu'elle adore) va lui dire que je fais tout pour me soigner, et ça ira mieux, j'espère que pour Noêl, je les aurai dans mes bras, sinon j'irai aider les associations d'orphelins, je veux avoir des enfants autour de moi....

Pour mes fils, ce sera plus facile, car ils  m'ont connu plus tôt, ils se souviennent de tout, surtout le grand, et ils vont comprendre plus vite qu'elle. Je ne désespère pas...

Comme j'écrivais à Antoine, avec vous j'EXISTE, je suis VIVANTE, sinon, seule, dans mon coin, je me sens une morte vivante, d'ailleurs avec le psy il a commencé sur ma naissance (le rejet d'un enfant abandonné chez les Soeurs parce que c'est une fille), puis le reste de ma vie, battue, humiliée = rejet aussi, puis maintenant malheureusement il me rattrape alors que je l'avais oublié ..... Il faut que je me concentre bien, j'ai mangé aujourd'hui mais je ne suis pas sortie, j'ai reçu ma carte de stationnement handicapé, c'est génial quand je ne peux pas conduire longtemps, c'est un cadeau pour moi ..

Merci d'être là, si on pouvait se voir un jour, faudrait faire un plan pour voir d'où nous sommes et trouver un juste milieu, j'aimerais tellement vous rencontrer, vous êtes si gentilles, ici à Montpellier j'ai mis des annonces partout pour trouver des fibro mais rien, comme si c'était une maladie honteuse !!!!!

Bonne nuit les filles et les garçons, et merci encore, je vais essayer d'écrire un poème gai !!!!!! POUR VOUS ......

Des tonnes de bisous à tous de Gabrielle.

Merci Magiga,

Je ne commenterai pas tout mais je retiens une chose qui est bien réelle ! En tout cas, elle n'engage que moi, mais nos enfants n'aiment pas nous voir souffrir ou vieillir ! Est-ce que celà leur fait de la peine ou les ramène à leurs craintes futures, à savoir, maladie héréditaire, peur de souffrir ou de vielllir tout simplement ?
En tout cas, j'en ai parlé autour de moi et je constate une certaine négation de la part des enfants des parents concernés !

Magiga, je te souhaite tout le bonheur que tu mérites et dans un avenir tout proche !

Je t'embrasse de tout mon coeur