Manque affectif + erreur du passé = cercle infernal

Bonjour, je lance un appel au secours car cela fait bientôt un an que je suis en dépression. Bien sûr cela peut sembler très peu mais pour une fille de 19 ans je commence à avoir peur de ne jamais sortir de ce cercle infernal. Fin d'année dernière j'ai vécu quelques mois assez tourmentés mais au final assez positifs dans le résultat. J'étais pommée mas je gardais la tête haute et n'hésitais pas à me battre pour ce que je voulais.

Tout a explosé quand en janvier mon copain m'a quitté. J'ai dû déménager en urgence car c'était une colocation et que ma présence n'était plus souhaitée de sa part. J'ai plongé à partir de là. Folle amoureuse de lui, j'apprends aussi 4 jours après la séparation que je suis enceinte de lui. Accident. Avortement à supporter par dessus.

Depuis, il ne se passe pas un jour sans que je pense à lui. Je me suis très mal comportée lors de la séparation et je m'en veut énormément. Après plus de 10 mois de silence là où il ne répondait pas à mes messages il m'a dit qu'il ne m'en voulait pas et ne ressentait aucune rancoeur. Mais il a décliné ma proposition de se revoir en toute simplicité pour boire un verre, sans parler du passé. Ce que je comprends. Mais j'ai donc réalisé que c'était réellement de l'amour que je ressentait et non la culpabilité qui me rongeait.

J'ai essayé de faire d'autres rencontres, mais impossible de ressentir quoi que ce soit pour un autre homme.

J'ai dû quitter mon travail il y a deux semaines car la dépression avait de trop grosses répercutions sur ma santé et que je n'étais plus capable d'assumer mon boulot. 

Je me retrouve donc sans emploi, en galère financière et éperduemment amoureuse d'un homme qui m'a quittée il y a un an, qui part d'ici un mois à Madagascar pour y vivre et donc que je ne reverrais jamais.

C'est une sensation qui me ronge le ventre, me serre la gorge et me provoque des crises de larmes beaucoup trop régulières. Je n'arrive plus à dormir car je pense trop. Je rêve de lui quand j'y arrive, ce qui provoque une vague de tristesse à chaque réveil. Je n'ai pas la force de faire quoi que ce soit la journée, je reste enfermée chez moi car le moindre effort me demande presque l'impossible.

Et désormais quand je pense à la mort, cela me calme, me berce presque. C'est comme si c'était un réconfort. Et ça me fait peur.

Ce n'est pas le premier obstacle que rencontre dans la vie. Pour résumer j'ai été battue pendant 6 ans par mon père, jamais une aide ne m'a été apportée par ma famille, je me suis élevée toute seule et je suis restée forte malgré le fait que tous les gens autour de moi se moquaient et prenaient un malin plaisir à essayer de détruire toutes mes ambitions. J'ai un mal être depuis toute gamine mais pourtant j'ai toujours gardé la tête haute jusqu'à cet évenement qui est pourtant à mon avis moins grave que d'autres que j'ai pu avoir.

J'ai 19 ans, je suis tellement jeune, et pourtant cela fait un an que tout ça me pourris la vie et que justement je pense à la liberté que je pourrais éprouver si je la quittait.

J'ai malheureusement trop besoin d'être aimée et d'aimer à nouveau. Aussi intensément que je l'ai vécu. Le vide que je ressens est trop grand pour qu'un homme puisse l'accepter je pense....

Je ne vois pas le fond du tunnel. Je ne veux même pas prendre la peine de penser au futur car cela ne m'intéresse pas. Et ma santé dégringole de jour en jour. 

J'ai besoin d'aide...

Désolée pour le roman et merci d'avoir porté de l'intérêt à ma détresse....