Dépression et alcool : est-ce lié ?

@Freder c'est tout à fait ça.. je me suis toujours oublié, aujourd'hui pour moi mon corps est la mais moi je ne suis plus là depuis longtemps , juste des idées noires et ce.mal être.

@Audlel Je vais te répondre à tout ici car nous discutons sur deux conversations différentes... ce sera plus simple pour nous y retrouver.

Tu as raison de te livrer, ne t'en excuse pas. Ca permet de mettre des mots sur tes mots comme on dit et à nous qui te lisons de comprendre d'avantage ta situation. 

J'ai le sentiment que tu as un mélange entre routine, pressions sur tes épaules etc... mélange à la pression sociale, le travail... les sentiments d'être seule (comme ton mari ne travail pas) que tes enfants sont dans une periode ou il se cherchent leur indépendance etc. Mélangé au fait que tu n'aies pas vraiment de personnes autours ou d'activités pour décompresser. Tu es entrainée par un lassement total de tout... comme si tu savais plus trop pourquoi tu fais tout ce que tu fais. Ni ou ca te mene. Tu trouves pas ton vrai plaisir. C'est bien ca ?...

@Audlel‍  sur tes maux*

@Audlel ca m'ennuie tellement car je sais quel mal c'est d'être dans cet état j'aimerais tellement que tu en sortes.

je vais t'expliquer si tu veux ce qui a fonctionné un peu pour moi. En esperant que ca puisse t'aider... meme juste un peu. N'aies pa si le sentiments que je ramène tout à moi car j'ai l'impression de donner cette image je souhaite simplement te partager mon expérience et mon évolution pour essayer de t'aider au mieux, je l'espère début tout coeur

@lost.soul c'est tout à fait ça.. plus aucun plaisir, plus aucune envie de rien.. et j'ai l'impression que c'est chaque jour de pire en pire

@Audlel 

- en premier lieu j'ai été comme toi au fond du fond. J'en suis arrivée à ne plus sortir de mon lit. Je me levais que pour me laver et boire je ne mangeais même plus. Pendant presque desjours puis rien que manger 2 gâteaux ca me rendait mal et me donnait envie de me faire vomir... ce que j'essayais de faire. J'etait vraiment dans un grand état de mal être. J'ai encore du mal à croire que je suis passée par cette horreur. Je piquais des lames de rasoir en me disant "au cas où je vais trop mal ca m'aidera un peu". Je me sentais folle. Et j'avais envie qu'on vienne à mon secours mais j'avais le sentiment qu'avec tout le soutiens du monde je n'irai jamais mieux jamais jamais. J'étais deja morte au fond et puis dans tout les cas, je n'avais aucun soutiens. Que des jugements qui m'enfoncaient encore plus bas dans ma culpabilité, le sentiments d'être un poids pour moi meme mais aussi pour les autres. Ca me détruisait je me sentais rejette. J'aurais simplement voulu d'une ecoute, juste ca. Pour qu'on me comprenne simplement mais je ne l'avait pas. J'entendais à longueur de temps "qu'est ce qu'elle a dans le c*l pour être dans cet état ??" le pire c'est que c'est en tres grande partie la famille qui m'a beaucoup affectés psychologiquement pour que j'en arrive la. Enfin bref... j'étais seule au monde. J'appelais parfois un de mes seuls vrais amis en larmes. J'étais comme cette fille paumee et désespérée bonne qu'à pleurer et parler de ce qui lui fait du mal, qu'on voit dans les films. Horrible... Quand j'étais trop frustrée angoissée, triste, en colère... j'allais dans ma chambre et je me prenais une lame, je faisais mon affaire. Ou bien je fumais. Moi qui n'est pas fumeuse. Je cherchais desesperement quelque chose pour m'aider mais au final je me faisais juste plus de mal... mais ca me permettais de "respirer", me concentrer sur la chose en questions pendant quelques instants, et non sur toutes mes sales pensées que je traînais quotidiennement. 

Je suis restée comme ca pendant quasiment 1 an. Une année qui m'a paru interminable et a la fois, le temps est passée tellement vite. Quand on a plus rien qu'on aime... quand on fais que dormir, pleurer, on le vois pas tellement passer le temps. 

Arrivee a un moment, j'ai commencé à regarder des vidéos. J'avais que ca à faire apres tout. Des vidéos sur des témoignages, sur des personnes qui ont vécu des expériences difficiles et qui s'en sont sortie meilleurs. Des vidéos sur des gens qui vivent de durs épreuves mais qui gardent espoir. et tout ca ca me boostait un peu. Je me disais "on peu toujours avancer finalement... malgres qu'on y crois pa sa au debut". J'ai regardée des vidéo sur la confiance en sois, sur des femmes qui sortent du lots et qui représente une cause, une différence etc. Ca m'a motivé aussi moi qui ai un grand manque d'estime de moi meme et un sentiment de ne pas être à la hauteur de la société. Tout ca ca me mettait pendant quelque instant dans une sorte de cocon parce que j'écoutais parler ces gens leurs histoires et ca me parlait, ca me rassurait parfois. Tout les jours je regardais des vidéos. Meme les choses les plus insoupçonnable on pourrait me trouver bizarre... mais je regardait des temoignages de personnes brûlées, emputés, prisonnier, malades, sdf... (personnes que j'admire pour leur force). Et je me disais "mais en fait eux ils arrivent à garder le sourire et l'espoir pour la plupart et toi tu te mets sur pause alors que Tu pourrais toi aussi te donner cette force d'esprit avec un peu de temps... toi aussi tu peux faire partie de c'est gens qui restent des combattant et pas LA dépressive...". Parce que à cette periode j'avais honte d'être dépressive, énormément. Honte de rien faire, de pas avancer, de ne plus être drole ou appréciable, d'être effacée totalement du tableau... invisible.

Voila ca m'a pas mal aider à long terme de regarder et genre de choses.

J'ai ensuite commencer à me forcer en quelque sorte à sortir de mon lit. Rien que pour faire quelque chose. Ne pas m'enfoncer. J'ai donc commencer à apprendre des recettes que j'aime ou que ma famille aimerait. Si ca pouvait leur faire plaisir... puis ils arrêteraient de dire que je ne fais rien dutout. Sinon je dessinais. C'était pas grand chose, mais au moins j'en faisais quelque chose.

par la suite j'ai commencer à faire du tri dans pleins de choses : vêtements, papiers, objets... Faire une sorte de vide de ce qui n'était pas nécessaire. Pour enlever une sorte de poids.

J'ai ensuite recommence à parler avec certaines personnes saines (avec qui je suis en bon termes qui ne jugent pas, avec qui je m'entends bien) Une amie d'enfance, et quelques autres filles gentilles. Je ne leur parlais pas forcement souvent mais j'ai pu leur parler de ma situation et elles ont compris, ca n'a pas changé la relation. Bien que j'ai perdu beaucoup d'amis à cause de la depression, j'ai au moins des personnes saines autour de moi... pas forcement besoin de "meilleure amie". Il faut surtout des relations stable et qui nous apporte. Avec qui on se sent alaise. 

J'ai aussi beaucoup beaucoup réfléchis durant cette années. En premier lieu, à ma souffrance. A des souvenirs et événements douloureux. À l'opinion que j'avais de moi. Etc. Puis ensuite à me fixer des petits objectifs... je voyais tout les autres de mon âge passer leur permis, faire des études, des soirées... et moi je restais dans le noir au lit. Ca me tuais. Avec un peu de temps je me suis dis "moi aussi je veux mon permis, moi aussi je veux voir des gens, avoir confiance en moi". J'ai donc postule pour un emploi. Avec la boule au ventre oui, mais c'était un objectif à atteindre. J'ai été prise, aujourd'hui je travail dans le but de me payer le permis. Je sais pas ce que je ferais après ca, pour l'instant j'ai cet objectif la et je verrais apres. Je me prends pas la tete ... je n'ai plus envie. J'ai des collègues sympa avec qui je m'entend bien. On est pas des "amis", mais on rigole, on parle bien. Et ca fais deja du bien. J'ai recommence à prendre un peu soin de moi : me maquiller, coiffer. Ca l'aide un peu meme si je me trouve moi alaise dans ma peau que avant la depression. C'est un travail quotidien. Je me dis "faut que tu lache prise et que tu te prennes pas la tete pour des choses futiles comme l'apparence ou l'opinion que les autres ont de toi". J'ai des traces de mes scarfications sur les bras. J'avais honte avant êt maintenant je me dis que si quelqu'un me demande pourquoi j'ai fais ca, j'expliquerais. Parce que je suis heureuse de ne plus le faire êt que ca reste un combat. Que je dois pas avoir honte car ceux-qui connaissent-la depression savent a quel point c'est dur et meurtrier meme... Et que ceux qui jugent sont simplement pas passée par la. Qu'ils ont une certaine ignorance. Et qu'on a pas de compte à leur rendre. On explique à ceux qui veulent comprendre, on laisse ceux qui critiquent. Tout simplement...

Pour finir, j'ai aussi appris à ne plus trop en attendre des autres. À me dire que personne me sauvera. J'ai pas eu de psy, pas de soutiens... alors je devais m'en sortir seule, ou mourir. Et comme j'ai dis je voulais pas mourir... Je suis pas encore totalement guéris. Simplement j'ai pris un certain recul pour le moment. J'espère pouvoir rester dans ce tempérament la, voir meme aller mieux. Mais j'ai peur de retomber chaque jour car j'ai toujours cette faille très présente. J'essais de m'accrocher à mes petits objectif pour les moments, en espérant gravir les échelons, avec le temps... je veux y croire. Moi qui ne croyais plus en rien. Ni en moi ni en personne ni en aucun espoir. 

C'est pour ça que je pense que c'est possible. Que certains peuvent guérir. On gardera toujours des séquelles ou un risque de retomber. Mais la vie à aussi son lot d'épreuves... personne n'a réellement de vie parfaite. Ni le plus riche, ni le plus beau. On a tous nos epreuves, et combat plus ou moins difficile. Plus ou moins longs. Vois toi comme une guerrière. Dans le fond ceux qui traversent de durs epreuves ont tant de mérites... tu es forte et ta force te mènera à une évolution crois moi. Donne toi cette chance; donne toi la patience.

@lost.soul‍ ‍ Très beau témoignage sur ton poste du dessus 

@Audlel‍ Rien ne te fait envie car tu n'as plus personne sur qui t'appuyer Ton mari qui reste chez toi - Tes ados qui se cherchent - Et qui qui te dit je trime juste pour payer mes factures aucun espoirs dans mon cocon familiale -Tu te cherches une porte de sortie 

@Hookette beaucoup de vérité dans ce que tu dis..et je ne sais pas comment changer ça 😔

@Hookette merci beaucoup ☺️ 

Et je suis d'accord pour ce que tu as dis ensuite. J'ai le sentiment que @Audlel‍  fait comme une sorte de "burn out", un trop plein d'accumulations qu'elle garde en plus pour elle toute seule et tout qui la dévore...

@lost.soul Cc Et oui il faudrait qu'elle arrive à en parler par exemple dans un CMP