quelques anecdotes marrantes ou petites blagues pour rigoler un peu !

Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?

un bon duel (bonduelle)

ha j'ai une blague:
c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre, on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"

Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..." 

Merci Vetou ! C'est super pour le matin en arrivant au boulot de sourire grâce à toi...

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’Ecole de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Bernard, au travail.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule." 

 !!!!

Vetou... Djamila... Où êtes vous ce matin ??? 

Le patron à son employé:

-  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

-  Heu, oui patron…

-  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Joseph, qui habite Paris, téléphone à son fils Jérôme qui a déménagé à New York et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c’est assez.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!, crie le fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père. Nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras l’bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l’affaire.
Aussitôt, la fille téléphone à son père et lui dit :
- Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu’à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m’as bien entendu. RIEN… tu nous attends !!!
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Germaine, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d’avion !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L’un d’eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
L’ours et le crocodile :
- Oh c’est bien !
- Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L’ours :
- J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ? demande l’ ours.
Le crocodile :
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j’ai une grande gueule, on va aller à Marseille.