Histoires drôles!

Morte de honte! Annie, 6 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école. Sa mère, très intéressée, lui demande : « Comment cette leçon s’est-elle passée ? » Annie répond : « J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. » Sa mère répond en riant : « Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? » « Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui même

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 Un prêtre dit à son ami rabbin :- J'ai un truc pour manger gratuit...- Super ! Donne-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.- je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors, je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... Et le rabbin :- alors, on essaie demain ?- OK. Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :- désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :- et d'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...

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 Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour $150.00 dollards, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort $150.00 dollards de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison.

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LE VIRUS C-NIL!

 J'ai pensé que vous voudriez en savoir plus au sujet de ce virus.

C'est un vrai casse-tête pour les antivirus!

Même les programmes les plus avancés

de Norton ou McAfee ne peuvent pas s'en occuper.

 

Symptômes



1. Il vous fait envoyer le même e-mail deux fois à la même personne (déjà fait!)

2. Il vous fait envoyer des e-mails vides! (ça aussi!)

3. Il vous fait envoyer des e-mails à la mauvaise personne. (youps!)

4. Il vous fait retourner des e-mails à la personne qui vous les a envoyés. (ha!)

5. Il vous fait oublier d'attacher les pièces jointes. (maudit!)

6.. Il vous fait pousser le bouton 'ENVOYER' avant d'avoir fini. (Oh non, pas encore!)

7. Il vous fait "SUPPRIMER" au lieu "D'ENVOYER." (Je déteste ça!)

8. Il vous fait "ENVOYER" quand vous voudriez "SUPPRIMER." (Oh Non!)





ÇA S'APPELLE "LE VIRUS C-NILE "

Perles d’enfants :


- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l’école.
- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d’être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent a l’école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n’étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.
- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .
- Depuis la reforme de l’école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l’école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

                                  Trop mimi !

  oui, "trop mimi", mais quel courage de taper tout celà, en ce début de semaine 

Merci et 

Tu connais le copier-coller maintenant 

ça prend deux secondes  

Ah ! C'est tout moi çà  

t'es trop mimi toute rouge !!!  

Si tu me voyais, ce soir, avec une crise de Rosacée, en réaction au stress vécu dans la journée, je suis rouge pivoine 

J'adore les pivoines, j'en avais des blanches au coeur noir, elles étaient magnifiques, j'en ai eu également des roses très belles!

Ce qui fait que tu dois être encore plus mimi ! J'espère qu'aujourd'hui le stress sera retombé et je te souhaite la journée la plus calme possible à tous points de vue

Courrier d'une vieille dame à sa banque !

A lire, c'est top.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel aut...omatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire. A partir d'aujourd'hui donc, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et je demanderai un reçu systématiquement. Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les déposer. Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :
taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
taper 3 pour me laisser un message
taper 4 pour me parler
taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer
ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement.