Histoires drôles!

Un as du dessin!!! 

 http://youtu.be/kGuPpYYXIUo

Gerard Darmon qui raconte Johnny Halliday à St TROPEZ !!!

Dans l'émission de Thierry Ardison " 96 faubourg st honoré "

 http://youtu.be/QTaON7UuH_k

Les perles des infirmières

Lorsque quelqu'un s'aventure dans le domaine des sciences médicales et infirmières, il n'est pas évident de se familiariser avec tout ce jargon bien particulier. Les premiers pas sont parfois difficiles. Et puis, on prend de l'expérience et de temps à autres . . . on continue à se permettre quelques perles de la meilleure eau :

Puériculture: Quand le bébé a fini de boire, il faut le dévisser et le mettre au frais...

Pas facile !: Prendre une pilule cinq minutes avant de vous endormir et une autre, cinq minutes avant de vous réveiller

.
Pas si facile: Dès qu'il est sorti de l'eau, il faut étendre le noyé à plat ventre sur le dos.

Un test tout simple: On reconnaît la présence de la strychnine dans un aliment en goûtant cet aliment, étant donné que si on tombe mort, c'est qu'il y en avait.

Hou ! les vilaines !: La rougeole débute par des morsures de puces.

Gastronomie: Pour faire du bouillon de légumes, on met un morceau de boeuf dans de l'eau salée.

Au sprint: La chaleur animale vient de ce que le sang court très vite dans les artères et qu'il prend chaud.

Circulez, SVP: Pour soigner une apoplexie, il faut éloigner d'abord les curieux.

A l'étroit: Il faut veiller à ce que le tuberculeux couche et mange dans une assiette qui ne serve pas à ses proches.

Pas commode: En cas de maladie contagieuse, les rapports intimes doivent avoir lieu à plus d'un mètre de distance.

Comme dirait La Palice: On reconnaît le vomissement de sang du crachement de sang en ce que, dans le vomissement, le malade vomit et que, dans le crachement, il crache.

Au bon endroit: Il est préférable de prendre la température sous les selles.

Les grandes manoeuvres: Le tétanos peut survenir à la suite d'un avortement provoqué par des manoeuvres anticonceptionnelles.

La petite chose: Le garrot est un lien ou une bande d'étoffe serrée autour du membre à l'aide d'une petite braquette de bois.

Méthode normale: En cas de luxure, étendre la personne sur le dos et bander fortement la partie.

En recommandé: En cas de fracture, on doit raidir le membre et l'envoyer rapidement au chirurgien le plus proche.

A ses souhaits: Étant donné que la grossesse est l'état naturel de la femme mariée . . .

Aqua simplex: Dans l'attente du médecin, on peut toujours donner au patient un calmant à condition qu'il soit inoffensif et inefficace

.
Excellente méthode: Pour faire l'analyse d'urine, il est plus simple de l'envoyer chez le pharmacien.

Ondes de choc: Les complications des plaies sont quand le malade éternue pour remuer son pansement.

Hé oui !: Il y a plus de veines que d'artères parce qu'il se fait plus de mauvais sang que de bon sang.

L'art de la comparaison: Les os du bassin forment comme une grande cuvette qui n'aurait pas de fond pour laisser passer les besoins de l'intestin et de la vessie.

A tout va: La pneumonie est une maladie type : elle n'a de préférence ni pour l'âge ni pour le sexe.

Rien à faire: Si le diagnostic ne prend pas, la mort est certaine.

Pour terminer : Extrait d'une revue médicale, le grand titre d'un article : La constipation et son traitement rationnel; voilà, certes, un titre alléchant... !

(La plupart de ces perles proviennent du livre "Les perles du facteur" de Jean-Charles )

  Perles des écoliers

 

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Etre à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.
Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.
La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants.
Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.
La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais étaient pas de très bonne qualité.
Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'eau est d'une couleur inodore.
Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien.
Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.
L'arithmétique et le calcul n'existent plus, ils ont été remplacés par les mathématiques.
La lecture est faite pour ceux qui ne savent pas écrire.
Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...

Perles de bout'chous

Des fois ces chères "têtes blondes" sont vraiement BLONDES !

Nous demandons à notre fille où se trouve la maison du chien, des oiseaux, du cochon etc...
Elle finit par nous dire (très fière) qu'elle sait où se trouve la maison du poulet : " Le four " ! (Johanna 3 ans)

" Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ? "
" Oh oui... "
" Comment vas-tu les appeler ? "
Elle se met à frapper dans les mains et crie : " LES ENFFAAAANNNNNTTTTS....!!!!! " (Lorène 3 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. " (Yohan 7 ans)
Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Panzani ! " (Sacha 5 ans)

- " Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi " , je me fache. "
- "Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère. "
" Pourquoi, il est deja usé ? " (Juliette 3 ans)

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit : " Et il va sortir de l'imprimante ? " (Julie 7 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
" Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andreanne 6 ans)

Grâce à un magnifique ciel bleu, la Lune est visible en pleine journée ; mon fils Antoine dit alors :
" Tiens, la Lune croit qu'il fait déjà nuit... " (Antoine 5 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider : " Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif " (Alex 3 ans)

Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur : "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
" Tatie, tu fais quoi ?
" Je lis "
" Oui mais je t'entends pas "
" C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande : " Mais qu'est-ce que tu fais? "
" Ben, je t'écoute! " (Aurélien 5 ans)

" Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
" Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine "
Elle me repondit aussitot : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! " (Margaux 5 ans)

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir " (Claire 5 ans)

Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garçon ? (Maelyss 3 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais reflechir quand même ? " (Paul 4 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jeremy 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! " (faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

Grease Babies !!!

 http://members.shaw.ca/anabw/grease.htm

Les éphémérides d'Alcide

Sélectionnez une date et vous retrouverez plusieurs événements qui se sont passés au fil des ans.

 http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.php

Perles de la CAF

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naître.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.

"Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

Alros ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues!

CQFD  

http://ed.img.v4.skyrock.net/ed0/suppermamy76/pics/2978974029_1_9_KX7SBApy.jpg

 http://perlbal.hi-pi.com/blog-images/146003/gd/128799412297/MOI-JE-VAIS-FAIRE-COMME-ELLE-JE-ME-REPOSE-HIHIHIHIHIHI.gif

 http://b.imdoc.fr/private/1/private-category/photo/9703860970/29994809f9/private-category-rue-perdue-img.jpg

 http://data0.eklablog.com/michelderennes/mod_article6622579_3.jpg?5248

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