Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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Hookette

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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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11/10/2022 à 18:04

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L’enfant dans le berceau est tout noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

— Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

— Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

— Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

— Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu… hum, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication. Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

— Ah oui, je comprends, répond la mère. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

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11/10/2022 à 18:05

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BLAGUE : LE CHAPEAU PERDU !

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n’a pas les moyens d’en acheter un autre, il décide d’aller en voler un à l’église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l’église, et s’assoit à l’arrière près de l’endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d’écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l’homme a changé d’avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre :

— Mon père, je suis venu ici avec l’intention de voler un chapeau, car j’ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu prêché, j’ai changé d’idée.

Le prêtre dit :

— Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c’est quand j’ai parlé du huitième commandement, « tu ne voleras pas ton prochain », que vous avez changé d’avis ?

L’homme lui répond :

— Non mon père, c’est quand vous avez parlé du septième, « tu ne commettras pas l’adultère », que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l’endroit où j’ai laissé mon chapeau.

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ledalle

14/10/2022 à 08:39

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@Hookette

une femme africaine donne naissance a un enfant blanc le pere de l'enfant va voir le pasteur du village qui est blanc et lui dit

tu as fauté avec ma femme

pas du tout répond le pasteur

et si car nous ici on est tous noir est mon enfant est blanc

mais non-dit le pasteur regarde tu as un troupeau de chèvres ,elles sont pas toute noir tu en as des blanches aussi

bon d'accord dit l 'africain

je dis rien pour l'enfant mais tu dis rien pour les chèvres

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15/10/2022 à 12:32

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Quand je serai vieille, j'emménagerai avec chacun de mes enfant...

Et je leur donnerai autant de joies et d'amour qu'ils m'en ont donné tout au long de leur vie...

Je veux leur rendre tout ce que j'ai reçu d'eux...

Quand je serai vieille et que je vivrai avec mes enfants, j'écrirai sur les murs avec des crayons de couleur.

Je sauterai sur les canapés avec des chaussures...

J'irai boire dans des bouteilles et les laisserai hors du réfrigérateur...

Je boucherai les toilettes avec du papier toilette...

Quand je serai vieille, que je vivrai avec mes enfants, et qu'ils seront au téléphone sans me surveiller, je jouerai avec du sucre et de la farine ...

Quand je serai vieille et que je vivrai avec mes enfants, je m'assiérait devant la télévision et je changerai de chaîne toutes les 2 minutes...

Je jouerai avec de la boue jusqu'à la fin de la journée.

Quand je serai vieille et que je vivrai avec mes enfants, lorsqu'ils m'appelleront pour le dîner qu'ils auront préparé à manger, je ne mangerai pas les légumes, ni la salade, ni la viande...

Je renverserai du lait sur la table...

Et quand ils s'énerveront, je m'enfuirai ....

Quand je serai vieille et que je vivrai avec mes enfants, plus tard, quand je serai dans mon lit, je remercierai Dieu pour tout...

Et mes enfants me regarderont avec un regard plein d'amour en se disant :

"ELLE EST SI MIGNONNE QUAND ELLE DORT"

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ils font le tapin de noël

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C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…

De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté traînant derrières l’auguste vieille dame.

Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.

Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.

Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :

– tu viens pourquoi ?

– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.

– pas cool !!

– et toi ?

– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.

– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.

– non, juste les griffes

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Timon est assis juste derrière le chauffeur dans l’autobus et il se met à réciter ses leçons…

»Si maman était une poule et papa était un coq, je serais un poussin. Si maman était une vache et papa était un bœuf, je serais un veau. »

Le chauffeur en a marre de l’entendre, il lui demande donc de se la fermer.

Timon poursuit: »Si maman était une brebis et papa était un mouton, je serais un agneau. »

Enragé, le chauffeur lui dit: »Et si ta mère était une pute et ton père un enfoiré, tu serais quoi? »

Timon répond: »Je serais un chauffeur de bus! »

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UN RACISTE VA DANS UN BAR, MAIS IL N’ÉTAIT PAS PRÉPARÉ POUR CE QUI ALLAIT SUIVRE!!!

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.

Le raciste va jusqu’au bar et il se tourne et hurle :

-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.

Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey merci mon gars !

Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.

Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu’au bar, se retourne et crie :

-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.

Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!

Le raciste se frotte la tête et dit au barman :

-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j’achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie !?

Le barman répond :

-C’est le propriétaire du bar…

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toi le noir ,tu sais pourquoi tu es tout noir et que tu as les paumes des pieds et des mains rose

non je sais pas

c'est parce que nous les blancs quand on ta mis en peinture toi le noir tu marchais a 4 pattes

et toi le blanc tu sais pourquoi tu est tout blanc et que tu as le tru du cul noir

non je sais pas

c'est par ce que nous les noirs ont vous a pris par derrière

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Deux cancres après l'interrogation écrite : Aïe, aïe ! j'ai rendu une copie blanche ....

Zut ! moi aussi le prof va croire qu'on a copié

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Maman je suis comme Google § Tu peux me poser n'importe quelle question et je réponds en 3 secondes!

As-tu rangé ta chambre comme je te l'avais demandé ?

Désolé, à la suite d'une fausse manoeuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée

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Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit:

– Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

– Des millions d’étoiles !

– Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:

– Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes il reprend:

– Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?

– Triple idiot… et concrètement ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente !

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