Histoire drôle

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Hookette

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17/08/2018 à 07:30

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3 femmes, 3 regards, 3 désirs
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La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ? "
> L'épouse regarde le plafond et se dit :
> "Quand va-t-il le repeindre ?"

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Hookette

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16/06/2021 à 19:05

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Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle.
Elle leur dit :
– Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim, s’il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger.
– Est-ce que les enfants de la maison sont là ? demandent-ils.
– Non, ils sont sortis, leur répond-elle.
– Alors nous ne pouvons pas entrer.
En fin d’après-midi, lorsque les enfants reviennent de l’école, la femme leur raconte son aventure avec les trois hommes.
– Va leur dire que nous sommes à la maison et invite-les à entrer ! disent-ils à leur mère.
La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison.
– Nous n’entrons jamais ensemble dans une maison, répondent-ils.
Un des vieillards explique :
– Son nom est « Richesse », dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l’autre, lui c’est « Succès », et moi je suis « Amour ».
Il ajoute alors :
– Retourne à la maison et discute avec ta famille pour savoir lequel d’entre nous vous voulez dans votre maison.
La femme retourne à la maison et rapporte à sa famille ce qui avait été dit.
– Comme c’est étrange ! s’exclament les enfants.
– Puisque c’est le cas, nous allons inviter Richesse !
La mère n’était pas d’accord.
– Pourquoi n’inviterions-nous pas Succès ? Votre père en aurait bien besoin dans ses affaires…
La plus petite, Raffie, qui suçait encore son pouce, s’exprime à son tour :
– Veux mamours, veux mamours…
Les parents fondent devant tant de câlinerie enfantine et la mère sort inviter Amour à entrer…
Amour se lève et commence à marcher vers la maison. Les deux autres se lèvent aussi et le suivent.
Etonnée, la femme demande à Richesse et Succès :
– J’ai seulement invité Amour. Pourquoi venez-vous aussi ?
Les vieillards lui répondent ensemble :
– Si vous aviez invité Richesse ou Succès, les deux autres d’entre nous seraient restés dehors, mais vous avez invité Amour et partout où il va, nous allons avec lui, puisque partout où il y a de l’Amour, il y a aussi de la Richesse et du Succès.

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Hookette

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22/06/2021 à 16:44

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Le curé au restaurant ; elle est géniale !
> Le Curé dit à son ami rabbin !!!
> « J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > > > > - Super, tu fais comment ???
> > > > > - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
> > > > > Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
> > > > > Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
> > > > > Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
> > > > > Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
> - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> > > > > - Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
> > > > > - D'accord, je m'occupe de la réservation. »
> > > > > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > > > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> > > > > Le curé lui répond :
> > > > > « Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
> > > > > Et le rabbin rajoute alors :
> > > > > « D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!

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ledalle

24/06/2021 à 10:46

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@Hookette ledalle

un collègue de travail dis a son ami

tu devrais dire a ta femme de mettre une culotte quand elle porte ton gamin a l'école

hein qu'est ce que tu me dit la ,c'est impossible quel est le con qui ta dit ça

mon ptit doigt

Dan

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Hookette

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03/07/2021 à 19:33

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Session de rattrapage

Un poisson dit à un autre Je crois que j'ai raté mon examen... C'est pas grave tu seras peut être repêché

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04/07/2021 à 16:49

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A crétin, crétin et demi

Bonjour j'aimerais changer de nom - Oui bien sûr, monsieur, comment vous appelez-vous? - Je m'appelle Francis Crétin - Et vous voudriez vous appeler comment? - J'aimerais m'appeler Julien Crétin

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02/09/2022 à 18:42

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C’EST UN CORSE QUI CHERCHE DU TRAVAIL

Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L’autre lui répond :

– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

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02/09/2022 à 20:00

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UN PORTUGAIS QUI MONTE DANS LES TRANSPORTS EN COMMUN

Ces deux hommes irrespectueux ne s’attendaient pas à être ainsi remis à leur place par un homme parlant à peine Français !

C’est un Portugais qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Portugais s’installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec un fort accent portugais :

“Puiche-je savoir où vous z’allez ?

Et bien moi, je vais à PARISS; répond, d’un air moqueur, le Français.

Le Portuguais a mal compris et répond:

– PARISSSS ?

Et le cravaté rétorque :

– “Oui, PARIS avec deux S.”

Le Portugais se demande pourquoi Paris avec deux S mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre Français et lui demande:

– Et vous, où allez-vous?

– Moi, répond le deuxième Français, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X.”

Le Portugais ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux Français se tourne vers notre Portugais et lui demande:

– Et toi, où vas-tu?

– Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons.

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04/09/2022 à 18:24

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LA CHASSE AU CANARD

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

– Bonjour monsieur !

– Bonjour, répondit l’autre !

– Je dois vous arrêter !

– Et pourquoi ?

– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

– Mais je ne chassais pas !

– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

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02/10/2022 à 18:30

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

– Bon… bon… bonjour…

Son ami lui dit :

– Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : »bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration :

– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

– Filtre ou sans filtre ?

Et l’homme lui dit :

– Sa… sa… sa… sa… salope…

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02/10/2022 à 18:35

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BLAGUE : UN RETRAITÉ RENTRE CHEZ LUI AVEC SON SAC DE GOLF !

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.

– Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme.

– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …

– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !

– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.

– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.

– T’as vu où elle est partie Marcel ?

– Ouais !

– Alors ? Elle est où ? Marcel ?

– J’ai oublié.

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