Histoire drôle....

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Chris31

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Édité le 15/11/2016 à 22:25

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Chris31

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de @mamie Chatcolat lol , j'adooooooooooooooooooooooooooore !

Merci mamie

Mince c pas passé .... je retente .... comprends pas que 330 KO et ça passe pas ! pfffffffffffffffffff

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Utilisateur désinscrit

08/03/2016 à 15:47

@lailaine ! très drôle ton histoire!!!je suis éclatée de rire. bisous

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lailaine

09/03/2016 à 21:13

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lailaine

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Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
>
> « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant!
>
> Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
>
> Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non? »
>
> Théo qui t'aime

>
> Et Grand-père répond:
>
> Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d’un copain.
>
> Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original ».
>
> Signé
>
> "Ton Grand-père virtuel"

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Chris31

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09/03/2016 à 22:41

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Excellent @lailaine J'adore ! Et c'est ce qui s'appelle " apprendre à vivre connecté " lol

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Chris31- Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve. Antoine de Saint-Exupéry

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10/03/2016 à 17:12

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert
>

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> dans un hôpital catholique.
>
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

> Il répond d'une petite voix encore faible:
> "pas d'assurance maladie"
>
> Elle lui demande:
> "Avez-vous de l'argent à la banque"
> Il répond:
> "Pas d'argent à la banque".
>
> Elle poursuit:
> "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> Il dit :
> "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". La sœur se fâche et lui dit:

> "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> Et le patient de lui répondre:
> "Alors envoyez la facture à mon beau frère !"

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10/03/2016 à 17:19

bonjour,

Valentin est au téléphone avec sa mamie.

tout à coup le combiné lui glisse des mains et tombe par terre

Valentin désolé,s'ecrie:

- mamie mamie je t'ai fais mal?

bonne journée

emmilia

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10/03/2016 à 17:34

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

Régime sec

  Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
  Il lui répond :
  Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

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10/03/2016 à 19:40

Génial !!!

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lailaine

11/03/2016 à 14:49

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Devinette :

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier c'est un monologue,

les Trois Suisses sont un catalogue.

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Utilisateur désinscrit

11/03/2016 à 18:18

elle est bonne!! j'aime bien en manger aussi

bonne journée

emmilia

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lailaine

16/03/2016 à 14:11

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C’est la crise

> Eh oui c’est la crise et rien ne va plus !!

> Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
> Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

> Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
> Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

> Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

> C’est vraiment la crise ! !

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