Une simple borderline qui souhaite donner un coup de main

@Assiyadutch bonjour,je suis Limousin. Je suis borderline et je me bat depuis 8 ans contre ma maladie,malgré mes médicaments et un suivi avec psychiatre et psychologue, c est difficile. Comment as tu fais pour t en sortir toute seule?? Si je ne crois pas en dieu,comment faire, est ce que je peux quand même prier ? Bonne journée

Bonjour, moi aussi je suis Limousine, j habite Limoges. Je suis borderline et ce n est pas facile à vivre. Je suis bien suivi,j ai un traitement antidépresseur et régulateur d humeur. Je ne suis pas vraiment croyante,mais si prier te fait du bien, fait le. Moi il m arrive de prier pour tout ce qui m arrive,je ne sait pas si ça sert à quelque chose mais je parle souvent a un ami qui est décédé. Bonne journée

Bonjour, moi aussi j habite Limoges. Je ne me suis sui pas sorti,je suis hospitalisé deux fois par an à peu près. Je prends mes médicaments sérieusement, chose que je ne faisais pas tous les jours ce qui faisait que je sombrais et que je me retrouver à l hôpital. J ai aussi un bon suivi qui m aide beaucoup. Je vois un psychiatre, un psychologue une fois tous les 15jours et un infirmier qui passe me voir tout les 15jours pour discuter, je vais aussi à l hôpital de jour deux demie journée par semaine. Bien sur que tu peu parler à dieu même si tu pense ne pas y croire, si ça te fais du bien fais le.

Bonjour je ne me suis pas encore sorti de mon état borderline, j ai un traitement, antidépresseur, régulateur d humeur, je vois un psychiatre, un psychologue et un infirmier psy qui vient chez moi tout les 15jours pour discuter. Malgré cela je suis moi aussi hospitalisé une à deux fois par an, je vais aussi à l hôpital de jour deux demie journée par semaine. Tout ce suivi m aide beaucoup

@Oslow1915 merci pour ton témoignage, ça me donne un peu d espoir. Moi j ai été diagnostiqué borderline il y a presque 10ans. Malgré un super suivi, j ai beaucoup de mal à m en sortir. J ai aussi un traitement assez fort, quand j en ai marre j arrête quelques médicaments mais après je me sens encore plus mal,difficultés à dormir, angoisses irraisonnée, peur de sortir de chez moi. Comment fais tu pour être toi même, moi j ai l impression d avoir deux personnalités une quand ça va un peu mieux, j arrive à mettre mon masque pour que les gens pensent que ça va bien,et l autre où je n arrive pas à faire semblant. J ai l impression de ne pas m en sortir, pourtant j'ai un super suivi avec psychiatre, psychologue, infirmier ambulatoire et hôpital de jour. Bonne journée

@lilou88 je me retrouve dans ce que tu as écrit. J'ai l'impression d'avoir deux visages aussi, et je ne sait plus vraiment qui je suis parfois. On dirait que j'ai vraiment plusieurs personnalités et ça va d'un extrême à un autre. Moi j'ai été diagnostiqué il y'a 6 ans et honnêtement jusqu'à l'an dernier je n'ai jamais cherché a lire mon dossier médical ou savoir ce qui n'allait pas chez moi. J'ai toujours eu l'impression d'être "pas normale" ou pas comme les autres mais je n'ai jamais pris la peine de travailler ça en thérapie. Je n'ai jamais eu envie de parler à une psy de ce qui avait provoqué ce trouble chez moi et mes parents adoptifs pourtant m'avaient pris plein de suivi chez une psy mais je n'y allais pas où je ne parlais que du superficiel. Moi le trouble c'est déclenché quand ma mère biologique m'a abandonné comme de la merde a la naissance. Et j'ai eu une enfance merdique, adolescence catastrophique, et a l'âge adulte j'ai fini par basculer dans les addictions. Je n'ai jamais cherché à comprendre pourquoi je me sentais toujours aussi mal, parce que je voyais les autres eureux mais moi je l'ai jamais été je crois dans ma vie, même 1 bonne année je n'ai jamais eu. A l'âge de 13 ans j'ai commencé à me scarifier en permanence, car j'avais besoin de me faire du mal pour extérioriser ma souffrance. Après, ça a été combler le vide en permanence en cherchant une amie a mettre au centre de mes pensées (pour remplacer le manque que j'avais en moi) après ça a été l'obsession de trouver un garçon qui allait m'aimer et faire sa vie avec moi, alors qu'au final sans pouvoir faire le juste milieu je croyais toujours que je serai lié pour la vie à une personne qui ne se souvenait même pas de mon nom . Ça a été la dépendance compulsive à la nourriture aussi de l'enfance jusqu'à aujourd'hui. A l'âge de 10 ans je pouvais passer une journée entière enfermée chez mes parents à vider le frigo, je pouvais manger 10 repas par jour et a chaque crise, je vomissait tout pour ne pas culpabiliser, et pouvoir remanger ensuite. Je me sentais tellement vide qu'il fallait soit que je me remplisse, sois que j'essaie de vivre dans le déni. Je n'ai jamais pu guérir de se trouble qui aujourd'hui me pourrit toujoursla vie. Je suis incapable d'avoir des relations saines avec moi même. J'ai une vision de moi même que je haie et j'ai besoin de me faire du mal, car je crois que c'est ce qui m'a permis de tenir le coup pendant toutes ces années. Au fond de moi j'ai une colère tellement énorme, en colère qu'on m'ai abandonné comme de la grosse merde, que ma famille ne m'ai jamais cherché, de vivre avec ce trouble qui me détruit mais que je n'arrive pas a changer. Je suis incapable d'être quelqu'un de bien envers moi même, les personnes qui sont bonnes pour moi je les détruit, je veux leur faire du mal inconsciemment, parce que je crois avoir pris l'habitude de gâcher les choses, pour continuer à vivre avec le premier sentiment que j'ai connu à la naissance : la souffrance. Je suis incapable d'être quelqu'un de bien, on dirait que mon fonctionnement est inversée. Je me suis souvent dite que de toute façon je n'ai aucune valeur, que je suis la plus grosse merde de la terre, et que si j'ai des amies , elles seront vraiment gentille de me parler, pareil pour trouver un amoureux. Et ça a été une grosse erreur. Je me suis tellement rabaissé en mandiant l'amour des autres pour combler ce vide que ma mère m'avait laissé, que j'aurai pu ruiner toute ma vie. J'ai trop de haine au fond de moi, et cette haine qui est là depuis l'enfance ne veut pas partir. Parfois j'ai besoin de faire du mal aux gens car mon abandon était quelque chose d'injuste. Dans mon couple ça ne va pas non plus, je suis incapable d'avoir des attentions envers mon compagnon. J'ai l'impression de saboter la relation car elle est saine. J'ai trop de haine et de colère, et quand je ne veux pas qu'elle sorte, elle apparait. Si je pouvais dire ces quatres vérités à la femme qui m'a mise au monde, que j'ai retrouvé il y'a moins d'un an dans l'annuaire, et qui m'a bloquée et a dit à ma famille biologique que "je suis dangereuse,je vie dans un quartier dangereux, ne lui parlez pas" parce que comme une grosse conne en lui faisant confiance je lui ai raconté la période où je consommais ( qui datait s'il y'a 3 ans) ELLE C'EST PERMIS de me bloquer???? TOUT CE QUI EST ARRIVÉ DANS MA VIE ET L'ETAT DANS LEQUEL JE SUIS EST DE SA FAUTE. ET ELLE A L'audace de m'avoir empêché de retrouver ma famille biologique....j'ai une haine si vous pouviez savoir, car elle a foutu ma vie en l'air et je ne serai sûrement jamais heureuse avec ce putain de tbl tbl qu'elle a causé par sa méchanceté !!!!!! Certains ne devraient jamais être parents...

@Laura19 moi aussi j ai été abandonné, ou du moins on m a retiré de chez ma famille biologique à l âge de 3ans, j avais 11 frères et sœurs. Du jour au lendemain je me suis retrouvé dans un orphelinat de religieuses toutes aussi sadique les une que les autres,seule celle qui s occupait du groupe des petits l était un peu moins, mais il lui était interdit de s attaché ou de montrer de l affection aux enfants. Je me suis retrouvé séparé de mes sœurs et frères, je dormais dans un grand dortoir qui m effrayant. La discipline était très forte. Je suis retourné trois fois chez mes parents biologique pour le week-end, mais comme ils vivaient dans une cabane,je dormais avec certains de mes frères qui ont abusé de moi. Puis vers l âge de 6ans,je n y suis plus jamais retourné. A l orphelinat c était des coups,des punitions et des humiliations à répétition. J ai fait ma première tentative de suicide à l age de 8 ans,ce qui m a valu d être enfermée dans le grenier dans le noir,les sœurs m appelaient Marie demon,car mon prénom c est Marie Ange. A l age de 7 ans,j ai décidé de ne plus aimer personne et de ne plus parler. Vers mes 13 ans,je suis allée dans une famille qui m ont adopté mais ça c est très mal passé. Vu que je ne supportai pas que l on me touche,que je parlais très peu, je prenais des coups,j avais des bleus et des cheveux arrachés, j ai eu le coccyx cassé à cause des coups de pieds alors que je hurlait par terre, et mon père adoptif c est cassé l orteil tellement il tapait fort. Je fugues de peur,prenais des risques en sautant de ma fenêtre pour me sauver, traversant la voie ferrée alors qu un tgv arrivait etc....à 17 ans ils m ont mis à la porte,ils m ont emmener chez Denis un prêtre super sympa qui m a hébergé, jamais jugé et qui a joué le rôle de père pour moi. Mais j allais mal, je suis partie et me suis retrouvé à la rue pendant plusieurs mois. J ai fini par retourner chez Denis. J avais des conduites à risque, je prenais de la drogue ,tentatives de suicide etc.... avec tout cela, je me suis retrouvé enceinte et après une ts,j ai tout arrêté et décidé de garder mon fils. Dès que je rencontrait un homme,que je voyais qu il s attachant,je le virait même si j avais des sentiments pour lui. Puis j ai rencontré mon ex qui a réussi à rester avec lequel j ai vécu 35 ans et eu 3 filles, puis alors que j avais un cancer,il m a trompé et nous nous sommes quitté, on s appelle de temps en temps, j ai voulu resté en bon terme avec lui pour les enfants même si ils sont grands et mes petits enfants. Depuis dix ans,là où ils m ont diagnostiqué borderline j ai eu beaucoup d hospitalisation, les psy ne pensaient pas que je m en sortirai, j ai un gros suivi et un traitement à vie. J ai retrouvé tous sœurs biologique et un frère, mais je n ai gardé contact qu avec ma petite sœur, ma mère biologique je l ai vue, téléphoné pendant un an puis j ai laissé tombé car trop toxique,mes parents adoptif, j ai fini il y a 7 ans de ne plus avoir de contacts avec eux car très toxiques aussi. Je comprends ta rage,ta colère d avoir été abandonné, j ai moi aussi cette rage en moi. Tes parents adoptif ont ils été aimant avec toi ?? Si oui, raccroche toi à eux.

@Yume_Akauri bonjour je suis borderline. Sentiments et comportement électifs,tout blanc ou tout noir, hyper sensible à ce que l on me dis,une petite chose mal interprété prend d énorme conséquences, peur de l abandon, idées noires et conduites à risques, ts ou envie de ts . Être borderline veut dire, être sur le fil du rasoir.