JUSTE POUR RIRE Volume 2

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...
Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compote !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur ?
- Je ne suis plus capable de pisser avec !
 
 
Un gars va voir son medecin et lui demande : 
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? 
Le medecin lui repond : 
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? 
- Non, repond l'autre 
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? 
- Ben non, repond l'autre 
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ? 
- Bof non, repond l'autre 
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ? 
- Non, rien de tout cela, repond l'autre 
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille... 
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ? 
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur. 
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour ! 
- Pas si vous regardez la TV en même temps... 

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

De la bonne humeur, des sourires et la guérison est déjà assurée à 85%
Salut Achille mon ami, 

Ce n'est pas une maxime que j'ai mis en titre, mais ce que le chirurgien m'a dit lors de la dernière visite un mois après ma dernière intervention; le bon moral et la bonne humeur avaient contribué à hauteur de ce pourcentage et j'en fus étonné... 

Ben histoire de contribuer à te donner du moral et du pep pour ta future course d'obstacles, je m'en vais te raconter quelques histoires médicales, histoire d'en remettre une couche... 

Un médecin fait une étude pour vérifier si les blondes n'ont vraiment pas de cerveau. Il pratique une autopsie. Il a choisi une vraie blonde apparemment tout à fait normale. Il lui ouvre donc la boite crânienne et constate avec effroi qu'il n'y a rien dedans! Il se dit que cela n'est pas possible, il prend donc une loupe très puissante afin de retrouver un vestige de cerveau. Il ne trouve rien sauf un très mince fil qui s'étend d'une extrémité à l'autre du crâne. Il le coupe en plein milieu pour en prélever un échantillon. Soudain les deux oreilles de la blonde tombent… 

------------------------------------------- 

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit: 
- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence? 
- Bon... euh... par la mauvaise. 
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. 
Le malade est complètement vert. Dépité, il demande: 
- Quelle est la bonne nouvelle? 
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique? 
- Oui oui, je la vois. 
- Ben je me la suis sautée! 

------------------------------ 

Le directeur de l'hôpital engueule un patient. 
- Mais enfin! Pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire? 
- C'est parce que l'infirmière a dit: "Allons, soyez courageux. Ce n'est qu'une appendicite. C'est tout simple comme opération! " 
- Oui, et alors?! Elle vous a dit ça pour vous rassurer. 
- Ce n'est pas à moi qu'elle parlait mais au chirurgien. 

------------------------------ 

Un étudiant en médecine raconte à un autre interne: 
- Hier, j'avais emballé Christine, la mignonne petite infirmière brune aux yeux bleus. Je l'ai emmenée au théâtre. Après, je lui ai offert du caviar et du champagne dans un cabaret Russe avec violons tziganes et balalaïkas, puis je l'ai raccompagnée et sais-tu ce qu'elle m'a répondu quand je lui ai proposé de terminer la nuit dans sa chambre? 
- Non. 
- Ah! Tu es déjà sorti avec elle? 

------------------------------ 

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. 
L'infirmière de service lui demande: 
- Marié? 
- Non! C'est un accident de voiture 

------------------------------------------- 

La semaine continue... 
Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef: 
- Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu? 
- Impétigo! 
- Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est un gwand maigue. 

------------------------------------------- 

C'est une fois un gars qui meurt bandé. À son arrivée à l'urgence, 3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit aux deux autres: 

- Regardez ça, il est mort ben bandé. Je pense que j'vais embarquer dessus. 
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières disent à la troisième d'embarquer mais elle dit: 

- Je ne peux pas, je suis menstruée. 
Les deux autres lui disent: 
- ça fait rien, il est mort! 
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit. Les trois infirmières surprises disent: 
- Hey t'es pas mort toi??? 
Le "supposé" mort répond: 

- Y a de quoi ressusciter avec deux pompages pis une transfusion sanguine!!! 

------------------------------------------- 

Bon l'ami Achille je te souhaite un bon dimanche et de même à Dame Jonquille avec des bisous de circonstance et Nomdediou, faut que je me foute un coup d pied au cul virtuel pour que je te bigophone... D'ici-là, je te dis à la revoyure... 

Mickey