Contrôle drastique de mes prises alimentaires : besoin de conseils !

Bonjour ... .

Ça va peut être un peu long (j'en suis désolée... )

Depuis l'adolescence j'ai eu un rapport assez étrange à mon poids et a la nourriture. Au moment des règles et tout ça , j'ai pris bcp de poids d'un coup. ( Beaucoup c'est assez relatif car mon poids était encore assez mince) mais c'était soudain et j'ai pas trop aimé ça .

Pendant deux ou trois ans j'ai alterné quelques périodes de restrictions alimentaires (quelques jours ou semaines) avec des période normales . J'avais pas perdu énormément (je mangerai chez moi pour pas inquiéter mes parents) - dans ma tête je culpabilisais en me disant que j'arrivai pas a me retenir et tout ...(y'a même eu une période où je me suis faite vomir ...). Bon c'était une période un peu compliqué mais sans réel impact sur la santé physique

Bon ça a duré un temps puis c'est un peu près passé. Depuis j'ai souvent des périodes ou je reprenais la restriction et depuis ado donc chaque fois que je me fait plaisir , je culpabilise un peu (même quand tout va bien ) . Alors oui quand ça va bien , le plaisir surpasse le sentiment de culpabilité et je me fais plaisir sans trop y penser au final .

Y'a deux ans j'ai eu une grosse période de contrôle alimentaire et de restrictions - mais pareil pas suffisant pour être visible -

Cette fois j'étais plus grande et j'avais donc plus de facon de sauter les repas en faisant croire a mes parents que je mangerai au restau alors qu'en vrai je marchai des kilomètres dans ma ville

Il y a eu une période où j'ai profité d'être en vacances donc sans parents pour s'inquiéter pour dire a mes amis que j'étais malade et rerentrer dans une période de restrictions (la aussi je me faisais vomir) , puis ça a ete mieux et ça c'est arrêté .

Pendant cette période je mentais vraiment régulièrement a mes parents en disant que je sortais avec des amis pour éviter les repas et les sauter , en dehors de ça j'avais la fac donc ça me permettrait de gérer un peu comme je veux mes repas. Faut savoir que ma grande peur c'est qu'ils se rendent compte de ça un jour

(PS : depuis petite je me pèse quasi tous les jours - meme si j'aime pas grossir , en soit de base mon poids me gênait pas )

Maintenant passons a la période actuelle :

Avec le confinnement mon alimentation a changé et j'ai perdu naturellement (ou inconsciemment peut être ) quelques kilos (2 max)

Sauf que depuis le confinement c'est différent. Ça a recommancé (la restriction tout ça) et en soi ça m'inquiètais pas au début car j'ai pensé que ça serai comme la dernière fois (sur une courte période et sans réel impact sur le poids)

..j'ai repris les restrictions , j'évite les restos , des fois je craques parcequ'on me demande de faire des courses et je me retrouve devant les confiserie et j'ai rien mange pendant les 2 jours qui ont précédés donc le prend plein de choses en me disant que c'est pas grave ...

Cette fois il y a une perde de poids de quasiment 10kg .. et j'ai zéro envie de les reprendre ... j'ai pas nécessairement envie non plus que mes parents se rendent compte qu'un truc va pas - donc je n'ai pas envie que ça ai des répercussions. Je suis angoissée a l'idée de reprendre ces kilos (en soit mon poids actuel n'est pas nocif et reste normal) mais j'ai vraiment peur de réprendre et il faut dire que ça me fait aussi du bien de contrôler ma prise alimentaire

je ne sais pas comment m'arrêter de contrôler , de perdre ,

ce soir ça a été un des jours ou j'etais bien et ou j'ai craqué assez facilement sur de la nourriture... jusqu'à une légère envie d'en vomir même ... Je me suis fait promettre de ne plus me faire vomir après avoir trop mangé (au dernier épisode après les vacances avec mes amis déjà ) - j'ai du le refaire un fois depuis et souvent j'y pense mais je sais que c'est tres mauvais

Alors je sais pas trop si j'ai une question , si ce n'ai comment arrêter de culpabiliser déjà dans je mange ....? Parce que quand je fais un épisode ou j'estime avoir trop mangé je compense les jours qui suivent en ne mangent rien .. j'ai peur que ça ne s'arrête pas où que mes parents remarquent un truc . J'évite ma maison au max , si mes parents on le malheur de me poser une question en lien avec la nourriture je les agresse, je suis sur la défensive et c'est devenu infernal !

Comme faire pour que ça s'arrête ...?

Encore désolé pour la longueur du message mais j'ai peur de ne pas être légitime à en parler . J'ai l'impression que ce ne sont pas des TCA , mais je ne sais pas quoi d'autre et je ne me sans pas légitime a en parler ... Je sais que même si la ça s'arrête , ça recommencera un jour et vu que c'est de pire en pire ...

J'ai quasiment atteint le poids de quand j'étais a la fin du collège et même si niveau poids y'a rien d'anormal pour le moment j'ai pas envie que cela le devienne ... (Même si j'avoue que c'est plus pour que mes parents ne se rendent compte de rien que pour moi)

Enfin c'est impossible pour moi pour le moment d'oser aller en parler a quelqu'un en face a face ... Ou même au téléphone. C'est beaucoup trop personnel et intime pour directement interagir avec des personnes ...

Merci