Troubles de l’attachement : quelles conséquences sur nos relations interpersonnelles ?

Qu’est-ce qu’un trouble de l’attachement ? 

Un trouble de l’attachement est d’ordre réactionnel. Cela signifie qu’il existe un désordre émotionnel et comportemental. Cela naît dans la petite enfance, lorsque les besoins primaires de l’enfant ne sont pas correctement comblés. 

Un enfant a, en effet, des besoins primaires dont les parents doivent tenir compte. Lorsque ce n’est pas le cas, cet enfant aura plus de chance de développer un trouble de l’attachement qui affectera son comportement et ses relations tout au long de sa vie. 

Dans un environnement familial rassurant et bienveillant, l’enfant aura toutes les chances de construite un schéma relationnel sain et équilibré, sans trouble de l’attachement. 

A l’inverse, dans un climat familial insécurisant, l’enfant ira vers un style d’attachement dysfonctionnel, qui aura tendance à impacter sa construction émotionnelle et sa capacité à nouer des liens sociaux. 

Les troubles de l’attachement se manifestent de différentes façons d’un individu à l’autre. En déterminer les causes et les mécanismes sous-jacents est la première étape pour espérer guérir de ses blessures du passé. 

Selon la théorie de John Bowlby, il existe 4 types d’attachement.

Quels sont les 4 styles d’attachement mis en lumière par John Bowlby ? 

L’attachement “sécure” 

L’attachement dit “sécure” est favorisé par une figure de référence qui a su être attentive et sensible aux besoins de l’enfant. Le cadre posé est bienveillant, clair et encourage l’enfant à développer son autonomie dans un sentiment de sécurité. 

Dans cet environnement qui lui est rassurant, l’enfant va facilement vers les autres car il sait que sa figure d’attachement sera toujours là en cas de besoin. 

A l’âge adulte, il noue des relations saines et satisfaisantes et il sait réguler ses émotions, qu’elles soient positives ou négatives. Il n’a pas de peurs infondées vis-à-vis de l’autre et peut avancer en confiance dans ses relations. Il a conscience de sa propre valeur et a une bonne estime de lui-même. 

L’attachement “insécure évitant” 

Ce type d’attachement se développe dans un environnement où l’enfant ne peut pas exprimer librement ses émotions. La figure d’attachement n’est pas forcément maltraitante mais a tendance à se montrer indisponible, indifférente voire hostile lorsque l’enfant manifeste ses besoins. Cela peut provoquer une carence affective. 

L’enfant, à force d’indifférence, de rejet ou encore de punition, finit par désactiver tout comportement d’attachement, en mécanisme de défense, et ajuste son attitude dans le but d’éviter les réactions négatives de son ou ses parents. 

Un enfant évitant pourra paraître indépendant. Pourtant, il a bien conscience de l’indisponibilité de son/ses parents et développe un véritable mal-être. Lors des séparations, il ne présente aucun signe de détresse mais son niveau de cortisol (hormone du stress) est très élevé et traduit le véritable état émotionnel de l’enfant. 

Adulte, il conservera ce mode de fonctionnement et fera tout pour maintenir son entourage à distance. Dans ses relations, quelles qu’elles soient, il éprouvera un besoin immense d’autonomie et se montrera peu sensible aux émotions et aux besoins des autres. 

Une personne avec un style d’attachement insécure évitant aura bien souvent un ou plusieurs des traits suivants : 

• Une attitude distante, voire parfois méprisante, 
• Un manque d’empathie, 
• Des difficultés à s’engager, à se montrer proche d’une autre personne, 
• Une désactivation des émotions (positives et négatives), et/ou une faible démonstration de ses sentiments, 
• Des difficultés à se dévoiler, à partager des confidences, 
• Être certain de se suffire à soi-même et de ne pas avoir besoin des autres. 

Une personne présentant ce type d’attachement a, même si elle n’en a pas conscience, un profond besoin d’être entourée. Elle aura tendance à se lier davantage à des personnes tournées vers la satisfaction des besoins des autres, sans attente particulière de réciprocité. 

L’attachement “insécure anxieux ambivalent” 

Ce type d’attachement se crée lorsque l’environnement de l’enfant est marqué par l’inconstance des réponses de la figure d’attachement, c’est-à-dire lorsqu’un même comportement de l’enfant peut parfois être accueilli avec enthousiasme, et parfois avec agressivité. La relation parent-enfant se construit alors sur une alternance de comportements changeants. 

L’enfant n’arrive alors pas à déterminer comment se comporter avec son parent pour lui plaire. Cette insécurité le plonge dans une profonde confusion mêlée d’anxiété. L’enfant va alors redoubler d’effort pour tenter de lui plaire afin de recevoir l’attention dont il a besoin, développant avec le temps un comportement désespérément demandeur. Sans y parvenir, il peut finir par en conclure qu’il ne mérite pas l’affection de sa figure d’attachement, et développera une faible estime de lui-même. 

Adulte, cette angoisse le poursuit. Cela va se traduire par une peur de l’abandon intense et une grande dépendance affective. Ses relations aux autres sont souvent chaotiques, empreintes d’anxiété et de frustration. 

L’attachement “insécure désorganisé (ou désorienté)” 

Ce type d’attachement apparaît généralement en réponse à un ou plusieurs évènements traumatiques tels que des abus sexuels, des violences physiques ou psychologiques, etc. En parallèle de cela, les négligences émotionnelles sont très présentes. La figure d’attachement n’est pas disponible pour l’enfant, elle se montre instable dans la gestion des émotions et imprévisible dans ses réponses. 

L’enfant plonge dans une confusion totale et ne parvient pas à adapter ses comportements tellement le niveau de menace et d’incohérence est fort. L’enfant devient alors lui aussi instable. Il perd le lien avec ses émotions et devient, à son tour, imprévisible, s’enfermant dans le mutisme ou passant par des colères intenses. 

Avec le temps, l’enfant développera des stratégies de survie variées lui permettant de gérer sa peur et son anxiété. Il peut adopter un contrôle quasiment tyrannique envers son parent, voire envers les adultes en général. A l’inverse, il peut se montrer très protecteur et bienveillant avec son entourage. En choisissant l’une ou l’autre de ces stratégies, il reprend le contrôle. Il n’est plus victime mais devient soit l’oppresseur soit le sauveur. 

A l’âge adulte, il balancera constamment entre comportements de rejet et désir de se rapprocher des autres, avec des niveaux d’angoisse et de méfiance très élevés. Il aura une très faible estime de lui-même. Cette peur de finir rejeté rend toutes connexions aux autres très compliquées. Les adultes désorganisés auront tendance à rester en retrait et à éviter tout rapprochement. 

La gestion de leurs émotions leur est très compliquée, cela les conduire souvent à se déconnecter d’eux-mêmes et de leurs ressentis. Dans une relation amoureuse, les comportements seront bien souvent chaotiques. 

Conclusion 

Pour les personnes avec un style d'attachement insécure, il est possible de travailler sur ses schémas relationnels afin de vivre des relations plus épanouissantes. Les prises en charge incluent souvent une thérapie, comme la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) ou la thérapie basée sur l'attachement, pour explorer les origines des peurs relationnelles, mieux comprendre ses réactions émotionnelles et apprendre de nouvelles façons de communiquer. Avec l’aide d’un professionnel, il est possible de développer une meilleure sécurité affective, ouvrant la voie à des interactions plus sereines et équilibrées.