Dépression et borderline, je vis une phase difficile, j'ai besoin d'aide !

Bonjour ,j ai été diagnostiqué en dépression sévère et TPL en 2017 à 39 ans mais je pense avoir été dépressive toute ma vie. 1ere tentative de suicide à 10 ans , ensuite 2 fois à 16 ans et aucuns suivis médical. Je pense qu à l époque cela ne se faisait pas. Enfance et adolescence très difficiles et compliquées. J ai connu les coups , les agressions, le rejet et l abandon. Je suis partie du domicile familial à 15 ans les relations avec ma mère n étant pas possibles à gérer. J ai eu mes enfants jeune ce qui fait que je me concentrais plus sur eux que sur moi mais toujours au fond de moi ce mal être et cette tristesse. En 2017 tous plein de choses me sont tombées dessus en MM temps et un matin de mai j ai complètement veillée. Je pensais que j etais devenue folle. Mon généraliste que je connaissais depuis mon enfance m a écouté et rassuré et m a envoyé consulter une psychiatre. J etais dans un état pitoyable et impossible de travailler. Je suis aide soignante. Le psy m a fait hospitaliser en urgence aux vues de mes idées suicidaires. A la clinique cela n à pas été facile je pleurais et dormais c etait tout. Un très bon psychiatre m a évalué et m à en plus diagnostiqué un trouble borderline. J etais effondrée. A tel point que mon esprit à préféré oublier ce " detail" ce n est que l année dernière que ma psychiatre me l à rappelé et je me suis effondrée de nouveau car je ne voulais pas l accepter, j avais déjà tellement souffert dans ma vie. J etais en colère de ne pas avoir été prise en charge des mon plus jeune âge car ceci m aurait évité bien des moments désagréables et puis j ai commencé à comprendre en lisant bcp d articles sur ce trouble le pourquoi du j etais et réagissais comme ça. Je suis tjr en dépression et tjr borderline. Les traitements m épuisent et les montées et les descentes aussi. J ai le sentiment de ne pas être comprise de ne pas être aimée ,je me rabaisse sans cesse,je fais des crises d angoisse à répétition et la semaine dernière je suis repassée à l acte en gobant tous les medocs que je pouvais ( et j en ai bcp) mais j ai tout revomi. Il faut croire que ce n était pas mon heure mais j etais pourtant déterminée cette fois . Je voulais que ça fonctionne. J ai rencontré mon mari en étant déjà malade. Il savait je ne lui ai rien caché mais il se detache et s éloigne de plus en plus de moi . Je pense,qu il en a assez. Je lui montre plein d articles sur comment se comporter avec moi ou comment me rassurer mais il n en fait rien alors je me dis que cela ne l interesse plus et comment lui dire,que tous ces antidépresseur m empêchent de prendre du plaisir... enfin bref j ai le sentiment que je ne m en sortirais jamais que j aurais toujours cette souffrance permanente et ce vide immense en moi, que je dérangerais toujours les gens et qu ils ne m aimeront jamais. Je ne vois pas d issue. Merci d avoir pris le temps de me lire et si quelqu'un peut m aider , je suis preneuse.