TCA : Je ne m'en sors plus !

Bonjour, j'ai 17 ans. J'aimerais juste parler de mes problèmes pour pouvoir être entendue et avoir des conseils, j'en ai terriblement besoin. J'aimerai présiser que mes TCA n'ont pas été diagnostiquées par un médecin quel qu'il soit alors j'emplois certains mots seulement pour que vous compreniez et dire ce par quoi j'ai l'impression d'être atteinte.

Alors j'ai toujours été mal dans ma peau parce que j'étais légérement en surpoids (visuellement parce que j'étais dans la courbe) jusqu'au lycée. Vers la seconde moitié de ma Seconde j'ai fais une phobie scolaire (diagnostiquée), donc je sortais de cours et j'ai fini par ne plus aller au lycée et après il y a eu le confinement.

Quand j'y suis retournée l'année d'après pour ma Première, j'évitais de manger parce que ça me stressais d'avoir le ventre plein (et j'évitais tout ce qui influençais mon stress, c'était plus facile pour rester en cours) (j'ai developpé d'ailleurs pleins de petits tics à cause de ça). J'ai alors vite perdus du poids entre manger le minimum pour pas que mes parents s'inquiètent (donc en gros je ne mangeais pas le matin, à peine le midi, et le soir un peu plus sans que se soit en grande quantité) et lutter contre les crises de paniques qui me fatiguais énormément.

Et honnêtement je trouvais ça génial, perdre le poids qui m'a toujours embarrassée sans rien faire, et la nourriture ne me manquais pas puisque les crises d'angoisses étaient plus fortes que la faim (que je n'avais pas en y repensant) et elles dictaient ma vie. Mais plus j'arrivais à lutter contre et à rester en cours, plus elles perdaient en puissance, s'amoidrissaient et plus je commençais à guérrir sur tous les aspects, dont la nourriture. Je commençais à remanger normalement. Vous vous en doutez bien, j'ai pris du poids. Avant d'en reprendre je faisais 46 kg et après je suis montée à 48 kg. Dans mon esprit il était hors de question que je prenne encore du poids alors j'ai commencé à faire beaucoup de sport et à me priver de nourriture comme je le faisais mais cette fois vraiment avec la volonté de maigrir (pas comme avant). Donc dès que je mangeais un peu et que c'était selon moi, la bouchée de trop, je me tuais au sport et je compensais comme ça.

Pendant les vancances de Noël, j'en ai eu marre de me priver de manger et je voyais tellement de choses bonnes que j'ai juste arrêté. Mais je faisais encore plus de sport, encore et encore alors il n'y avait pas de différences. Je suis descendue à 44 kg en faisant ça. Mais petit à petit j'ai commencé à perdre ma motivation pour le sport alors mon poids faisait un peu le yoyo et je me suis stabilisée à 46-48 kg selon la semaine. Une semaine je vais trop manger sans rien faire à côté alors je vais grossir et donc l'autre semaine je vais faire attention en faisant du sport et puis l'autre semaine d'après comme j'avais maigris et bien "je peux me permettre de manger un peu plus" (mais j'arrivais plus à me contrôler d'où un petite prise de poids que je perdais la semaine d'après) =cercle vicieux.

Et ça ce passais comme ça pour ces derniers mois après Noël. Seulement, ça fait plusieurs semaines où je suis démotivée par tout: l'école, le sport, sortir, et puis même ne rien faire m'ennuis, même les séries et les films mais c'est ce qui est le moins contraignant dans la liste alors je ne fais presque que ça. Je culpabilise ne pas être productive et je complexe en voyant ces filles sur les réseaux. Et je n'arrive plus à dormir avant très tard le soir. Et dès que je manges quelque chose, une chose se déclenche et même si je n'ai pas faim je vais manger tout ce que je trouve, jusqu'à ce que mon estomac n'en puisse plus, je m'en rend malade des fois.

Donc comme je ne fais presque plus de sport mais que j'ai toujours cette phobie de grossir, j'ai du trouver d'autres moyens pour compenser. Je ne mange plus le soir ou alors un peu, je prend des cachets pour digérer plus vite, augmenter mon métabolisme. Je prends aussi des douches froides pour brûler des calories. Mais je prends aussi des laxatifs et hier j'en ai pris deux (maximum requis) et j'ai fais un malaise dans la salle de bain à 2h du matin tellement j'avais mal au ventre, mes parents ont faillis appler le SAMU, j'ai vraiment cru que j'allais mourrir c'était horrible.

Mais je n'arrive pas à arrêter, il faut que je compense la nourriture que j'ai mangée. Je me sens dégoutante, parfois j'ai besoin de me filmer pour me rendre compte de comment je suis réellement parce que je me vois plus grosse dans le miroir que je ne le suis. Et en ce moment je suis en vacances alors ça n'arrange pas les choses.

enfin bref en résumé j'ai l'impression que je suis passée d'un comportement anorexique à un comportement boulimique, je compte mes calories, connais quels aliments sont les plus caloriques et ceux au contraire qui ne le sont pas, quand je fais une activité physique, quelle qu'elle soit, c'est toujours dans un but de brûler des calories, et je me sens mal je voudrais arrêter d'avoir ces compulsions alimentaires,me nourrir correctement (sauf que je ne peux pas faire comme je veux parce que j'habite chez mes parents et c'est eux qui font les courses et cuisinent, parce que sinon je n'achèterais que de quoi faire des repas équilibrés et pas de quoi grignoter), faire du sport pour être bien dans mon corp mais aussi dans ma tête. Juste retrouver un équilibre et une vie saine.

Désoler pour se message très long mais j'ai vraiment besoin de placer ça dans son contexte pour que se soit plus compréhensible. En espérent avoir des conseils.