bipolaire et vie de famille

Bonjour,je viens juste de m inscrire sur ce site afin je l espere trouver quelques réponses aux questions que je me pose...et peut etre un peu de réconfort.Je vais vous raconter ma petite histoire,récente, qui a malgré tout bouleversé ma vie.J ai 40 ans,et après deux ans de célibat,j ai rencontré cet été lors d une soirée,un garçon sensiblement du meme age que moi.Elle fut explosive!!! Une espece de coup de foudre en quelque sorte...Des les premieres heures il me disait qu il m avait attendu toute sa vie,etc...Bref ce soir la j ai mis tout ça sur le compte de l alcool,bien que je trouvais etonnnant qu un garçon de son age,meme alcoolisé,pouvait se comporter comme un ado.Mais bon il s est donné du mal les jours suivants pour me séduire malgré quelques réticences de ma part...et j ai fini par lacher prise...COMPLETEMENT!!! Bien sur à ce stade la,on va dire le premier mois,je n ai pas compris du tout que cet amour débordant,que ces projets prématurés sur notre vie future,son emballement,étaient sans doute dus à une période "up" de sa maladie,déclenchée par notre rencontre.Il est certain que lorsqu on rencontre quelqu un et qu on tombe follement amoureux,on se sent pousser des ailes...mais arrivé un certain age,le discours est normalement plus raisonné.

Dans un premier temps,le premier mois,les premiers signaux qui auraient du m alerter étaient ceux d une jalousie excessive et déraisonnée.Etant très amoureuse,j ai tout fait pour le rassurer,pour lui faire comprendre qu il n y avait que lui qui comptait,que j avais enfin trouvé l homme de ma vie.Il me mettait sur un piedestal,j étais entre autre trop belle,j avais un métier trop "glamour" (je travaille dans l aérien),et lui pensait qu il ne pourrait rien m apporter!!! A peine plus d un mois après notre rencontre,nous sommes partis faire un petit voyage,en profitant des avantages de mon métier, dans une ville superbe et ultra romantique...et je crois que c est à partir de la que j ai commencé vraiment à me demander ce qui pouvait bien "clocher" chez lui.J avoue qu à certains moments je l ai regardé en me disant "mais il est dingue!" quand il me lançait à la figure des propos incohérents ou d extreme mauvaise fois...Je n avais pas encore fait le lien...avec un eventuel trouble.Je vous donne quelques exemples...Il me reprochait mon amitié avec mon ex,il trouvait inconcevable d avoir des liens avec ses ex,il mentait juste pour m éloigner de cet ami,car lui garde contact avec son ex femme et au moins une autre de ses ex,ce que j ai appris par la suite.Sa réponse était à chaque fois la meme:c est incomparable,tu dis n importe quoi! Ce qui me mettait hors de moi.Il me reprochait d avoir trop voyagé,et disait que lui ne pouvait rien m apporter...Alors que moi je revais qu il m emmene faire un "road trip",dans le pays d origine de ses parents...Lors de notre petit voyage,ou sa jalousie s est manifesté à plusieurs reprises,un soir il m a planté à la terrasse d un café,tout simplement parce que je lui avais dit que ce sejour était le plus beau de ma vie car j étais avec lui.Il a dégradé ce moment en me disant que pour lui,c était ni mieux ni moins bien qu avec une autre,horriblement vexée,j ai mal réagis,il est parti et quand je l ai rejoind et lui ai dis de ne plus me faire un coup pareil...il m a traité d egocentrique! A suivi une nuit terrible,ou il s est complétement fermé...il voulait se tirer de l hotel pour trouver des cigarettes en pleine nuit,et probablement se saouler.J ai réagis en lui disant que c était moi qui allait sortir,comme ça il se rendrait peut etre compte de ce que ça pouvait faire.Je ne suis pas allée plus loin que la reception!!!Et suis remontée rapidement dans la chambre,mais il n était pas redescendu de sa crise,malgré mes supplications.Bien sur il ne pouvait pas...mais je ne comprenais pas à ce moment la pourquoi il était comme ça.

Un jour au tout début de notre histoire,nous étions tranquillement à la terrasse d un café,et sans raison apparente,il s est mis à avoir les yeux rouges,et à presque pleurer.A ce moment la je me suis dit "woaw il pleure par amour c est trop mignon!".Ajourd hui j ai conscience qu en fait il pleurait sans doute,parce qu il savait ou en tout cas ,il pensait,qu il n aurait pas le courage d arriver à avoir une relation normale avec moi.Il me l a dit d ailleurs à plusieurs reprises,à chaque histoire, il gachait tout,c est toujours lui qui partait.Je n ai pas su entendre ses paroles du début,quand il disait,c 'est trop fort,trop nouveau,trop beau...alors peut etre m a t il vraiment aimé...c est ce que je trouve terrible encore aujourd hui...ce gachis!

A notre retour de voyage,le cauchemar a vraiment commencé pour moi.Il habitait déjà chez moi...Il était venu un soir peut etre une quinzaine de jours après notre rencontre...et n en était pas parti.C est vrai que je trouvais ça un peu étrange qu il débarque sans meme me demander mon avis,car il avait preté les clefs de son studio à une connaissance,et quand je lui ai demandé ou il allait dormir,il m a regardé d un air étonné,comme si c était évident qu il était chez moi comme chez lui.Bon j étais folle de lui,j ai laissé couler.Et je me disais on a l age,on sait ce qu on veut,il m avait déjà parlé de projets d enfant et de mariage,donc je ne me suis pas posé plus de questions que ça.En meme temps j étais quand meme de plus en plus ébranlée,par les mensonges,la mauvaise foi,les crises.Aussi le jour de ma reprise de travail quand il m a envoyé deux sms consécutifs,je n ai pas répondu de suite...et le soir il me l a reproché.Il avait bu avec ses potes,il m a dit juste une biere et un verre de vin mais ça empestait l alcool.Il m a dit que ça n allait pas entre nous,que je lui faisait du mal...du coup je n ai pas meme eu le temps de lui faire part de mon ressenti,les bras m en tombaient.Comment pouvait il me dire et penser des trucs pareils,alors qu a chaque fois il était à l origine de ses propres maux.

Des lors tout s est accéléré.Il me plantait tout les week ends,a réintegré son domicile.Sans aucune explication.Il me prenait et me jetais comme un kleenex.Parfois sans doute,il faisait la bringue à se saouler.Il m a dit un jour qu il avait sauté sur une fille en boite,complétement ivre,il ne savait plus ce qu il faisait.Et m a reproché de ne pas comprendre qu il avait fait ça parce qu il était malheureux! J ai perdu la raison pendant plus de deux mois.J ai adopté ses travers en quelques sortes.Je buvais du vin,je prenais des anti dépresseurs.Je le suppliais.J ai cumulé les arrets de travail,j ai fait 5 crises de tachycardie qui ont duré plusieurs heures,en moins de trois mois.Une boule au sein,heureusement innofensive,un espece de virus,aussi qui m a rendu malade comme un chien,tellement j étais faible car je ne mangeais presque plus,et qui m a valu 5 jours d arret.Je me connais bien je sais que tout ça c était juste des réactions physiques à un état dépressif,dans lequel il m avait plongée malgré lui,par ses fuites,son indifférence.J ai eu des réactions similaires au décés d un proche,et après une ivg tant j etais malheureuse.Mais tout cela était bien loin derrière moi,et je ne pensais pas qu en si peu de temps,un homme pouvait me faire autant de mal.Ca s apparente à de la manipulation mentale,meme si il n en a pas vraiment conscience sur le moment.

C est la que j ai commencé à chercher à comprendre son attitude.Et j ai trouvé des réponses en consultant des forums et autres sites médicaux sur le web.Ce qui m était inconnu jusqu a lors,était bel et bien une maladie et portait un nom.Tous ces blogs que j ai pu lire,tous ces symptomes qui étaient décrits,c était comme si tous ces témoignages parlaient de lui,de celui que j aimais.Parfois meme les réactions des autres bipos,coincidaient au mot près à ces paroles à lui.Je suis allée consulter deux psychiatres...pour de mauvaises raisons certes,puisque ce n était pas pour me sortir de cette histoire destructrice,mais en espérant qu ils me donnent des clefs pour l aider à s en sortir.C est étrange,souvent dans les témoignages,j ai pu constater,que la plupart des proches de bipos,se sentent comme investis d une mission de sauvetage de l etre aimé!!! Je n étais donc pas un cas isolé,et lui non plus bien sur d ailleurs.J ai tout,tout essayé.Je lui ai parlé,je lui ai fait part de mes doutes,j ai réussi non sans mal à sortir le mot tabou,j avais tellement peur de sa réaction.Visiblement et ça je veux bien le croire,c est la toute première fois dans sa vie qu on l "étiquète" ainsi.Alors je veux bien comprendre que ce soit difficile.Je dirais à mon sens,qu il doit etre dans un semi déni de la maladie.Je sais qu il a conscience parfois qu il a un probleme,il l a reconnu devant moi ou par texto,dans des phases "down"...et puis bien sur à d autres moments,il ne veut plus rien savoir.C est moi le mal,c est moi qui suit malade.

Le second psychiatre que j ai consulté,et qui est de plus un specialiste des maladies psychiques dans notre ville,m a fait l effet d un electrochoc.Il m a dit cash qu au vu de ce que je lui racontais,mon copain avait sans doute un probleme,mais qu il pouvait s agir de bipolarité,d un trouble borderline,ou d un autre trouble du comportement.Il m a dit qu il aurait cette maladie toute sa vie.Que je n étais ni sa mère,ni son infirmière,que ce jour la c était moi sa patiente,et que j avais dépensé une consultation pour rien,dans la mesure ou il n allait pas me dire mieux que ce que mes copines m avaient déjà probablement dit.C est à dire qu avant de le rencontrer,je n avais pas de probleme particulier,que j étais déjà tombé amoureuse,et qu à mon age je savais bien qu on se remet d une histoire d amour,il me préconisait donc de l oublier.Qu il devait se soigner tout seul.C est le meme discours auquel j ai eu droit quand j ai contacté un jour en pleurant,par téléphone,une association d aide aux proches,tenue par des infirmières d un HP.Bien sur tout ça je le savais déjà.mais l entendre dire de la bouche de professionnels est très douloureux.Je voulais l aider,le sortir de ça,mais il me rejète,m ignore,ne montre aucun sentiment à mon égard...je ne peux rien faire.

La pire soirée que j ai passé en sa compagnie,faisait suite à une semaine d efforts face à la maladie de ma part.Comme j avais conscience désormais de son trouble,je lui trouvais des excuses,à ses paroles blessantes,son comportement égoiste et irresponsable,et je me suis dis je vais faire face,et etre plus forte que ça.J avais décidé de ne plus lui faire part de mes émotions,de le laisser vivre comme il l entendait...pour  voir si petit à petit,de cette façon,j allais réussir à rétablir un équilibre.Mais malheureusement...ou heureusement je ne suis pas d un naturel soumis,je suis moi aussi très sensible,et je n ai pas supporté très longtemps son comportement,d autant plus que je n étais pas rétablie du tout,des trois mois,d un coup oui,un coup non,que je venais de vivre.Aussi après avoir supporté pendant quelques jours de voir l extreme dévouement qu il avait vis à vis de ses amis,face au total égoisme qu il avait vis à vis de moi,la colère démesurée qu il m avait manifesté la veille au téléphone,au point d éloigner le mobile,tellement il criait et que je ne comprenais meme plus ses mots...le lendemain soir,je lui ai demandé de venir,j étais au bord de la crise de nerfs.Il est arrivé comme une fleur en pleine phase "up",très enjoué,il venait de claquer des sous qu il n a plus,car je sais bien,qu il a dilapidé toutes les économies qu il avait de coté,il me l avait dit,pas franchement, mais à demi mots.Bref il me montrait ses nouvelles fringues,voulait aller au resto,et moi je n étais pas dans un état ou je pouvais me comporter en conséquence du personnage que j avais en face de moi ce soir la.Au bout d une heure à le regarder faire,et m ignorer totalement,j ai décidé de lui fermer le bouquin qu il feuilletait,pour entamer une discussion...grosse erreur! J ai commencé à lui faire des reproches,à pleurer,tentant desesperement de lui faire entendre raison,ce qui était bien sur inutile,à cet instant précis,mais on est tous humain,et parfois meme sans maladie on peut ne pas non plus se controler,et la il a été odieux...comme jamais je crois.Il quittait la piece avec du mepris dans ses yeux,moi je le suivais comme un toutou,cherchant desesperement le dialogue,et son attention puis j ai finis par prendre une crise de nerfs.La il m a menacé de me mettre une claque pour me calmer!!! Il me disait regarde toi,c est moi le malade? T es une grande fille,calme toi toute seule.Bref j en passe.Puis il s est mis à pleurer lui aussi,il a basculé dans l autre inverse.Moi bien sur ma reaction,malgré tout,a été d essayer de le prendre dans mes bras,de le consoler,de le comprendre.Il avait l air tellement mal.Les yeux rouges,dans une position de replis sur lui meme.Je l avais déjà vu une fois ou deux dans cet état.Je ne voulais pas le laisser partir,il me faisait peur...pour lui cette fois.Il me disait qu il ne m aimait pas,que lui faisait pitié,qu il allait se jeter par la fenetre si je le séquestrais...c était terrible.Il est parti.Je me suis apaisée,mais à la suite de ça j ai commencé à réagir.D abord parce que j ai fini par avoir très peur qu après l agressivité verbale,il allait s en prendre à moi physiquement.J ai meme vérifié quelques temps après par le biais de connaissances,si il n y avait jamais eu de main courante ou de plainte déposées par d autres filles à son encontre.Ce n est pas le cas.Heureusement.Je sais que si il avait ne serait ce qu une seule fois levé la main sur moi,j allais directement au poste.C est absolument inacceptable pour moi,quelqu en soient les raisons.

Aujourd hui plus de contact.Suite à cette soirée.Je l ai revu deux fois furtivement.je sais qu il regrette son comportement,après coup,mais il ne peut s empecher d etre désagréable malgré tout,et moi j ai de la rancoeur.Il me dit que le dialogue est impossible.Bien sur qu il l est...puisque je ne peux rien lui dire.Il s emballe aussi sec.Et moi je n accepte plus son dédain,ses reproches alors que j ai tout tenté pour lui,parce que je l ai aimé comme personne.Il m accuse sans cesse de ces maux...aujourd hui j ai du recul face à ça je sais que je n en suis pas responsable...et lui non plus.Meme si je pense que si il n arrive pas à se controler,il a quand meme une part de responsabilité,dans la mesure ou il a été passif face à son mal,qu il voyait bien qu on en souffrait tous les deux,et qu il n est pas allé consulter un psychiatre à temps.

Il a également un entourage,à qui il cache tout probablement,et qu il utilise pour se rassurer.Moi je suis trop entière,je ne pouvais pas lui dire,t es juste comme ça,ce sont juste des défauts,alors que la vérité est ailleurs.Je ne pense pas que ce soit lui rendre service de toute façon.Je sais qu il est allé consulter enfin quelqu un recemment...mais je ne connais pas l issue de son entretien.Il ne répond pas à mes sms,probablement il ne les lis plus,peut etre car je lui ai réclamé une somme qu il me devait,ou peut etre parce que comme il doit me considérer comme une cause de son mal etre,il prefere fuire encore une fois.Pour revenir a son entourage,je dirais qu il n est pas vraiment aidé.Alors qu il reprochait à mes amis de toujours qui l ont de suite accepté,apprécié,et se sont naturellement interessés à lui,puisqu il était mon copain,d aborder des sujets qu il ne connaissait pas,ou encore de parler pendant quelques minutes de personne qu il ne connaissait pas,ce qui est normal,au début d une histoire.Il n a jamais voulu admettre que deux de ces potes qui sont complétement stupides,et pour rester polie,ne sont que des ados attardés,qui n ont comme interet que la bringue,et la défonce,étaient par contre eux indifférents à notre histoire,à ma personne,et par conséquent à son bonheur à lui.Je ne les ai croisé que peu de fois,mais c est vrai qu il m est difficilement supportable de voir qu a leur contact,un gars aussi intelligent que lui,peut devenir aussi stupide,ricaner betement.Ils ne sont pas des amis pour lui,il est juste un simple pote de bringue.Dans l amitié on se soucie du bonheur de l autre,on ne voit pas juste son petit interet.Il est fragile et je constate juste qu au lieu de le grandir,cet entourage la le maintient dans une post adolescence,mais il trouve sans doute ça confortable,puisqu il n a pas à se poser de question avec eux.Ils ont je pense une part de responsabilité dans l echec de notre histoire.Mes amis ont la franchise de me remettre à ma place au besoin,et d etre la si je suis dans la détresse.Ils ne sont pas la pour me caresser dans le sens du poil.Mais bien sur ce sont de vrais amis,des gens murs avec qui j ai grandis,et ils m aiment.Ca fait toute la difference.

Voila c était très long.Merci à ceux qui ont pris le temps de me lire.Je suis sortie une fois très recemment,une seule depuis que je l ai rencontré.J ai fait la connaissance de quelqu un.J ai coupé court aussitot,au premier resto,avant meme qu il ne se passe quoique ce soit.il insiste mais bon,je ne veux pas faire perdre son temps à cet homme,car je ne lui donnerai rien.Toujours est il que cette furtive rencontre m a fait du bien.Pour rétablir mon estime de moi,et je vois bien que certaines personnes peuvent etre respectueuses et très matures.Seulement voila...meme si je ne pleure plus,si je retrouve ma personnalité,je pense encore à lui,je me demande si il va bien.Je sais qu il pourrait s en sortir,il en a tout à fait la capacité...d autres y arrivent.Il m a dit que je l avais fait murir,et que ça lui servirait.Je ressens ça un peu comme une injustice.Si il y arrive avec quelqu un d autre,j aurais souffert de cet amour juste pour lui rendre service...génial!! Car si je ne suis plus prete à tout accepter,si il se soignait serieusement,si il avait pleinement conscience qu il fallait reagir pour ne plus foutre sa vie en l air,il est possible que je me lancerais dans l aventure avec lui.J ai vraiment pensé que c était l homme de ma vie.C est con cette maladie.Aujourd hui je ne sais pas si il a des sentiments ou pas,je ne sais pas ce qu il pense,ou il en est.Est ce qu il m a vraiment aimé,pourquoi s est il acharné aussi rapidement,à détruire notre histoire...Si d autres bipos peuvent un peu eclairer ma lanterne,leurs interventions seront les bienvenues...et m aideront à comprendre,à avancer...d une façon ou d une autre.

MERCI.