La dépression tue

je suis dégoutée de tout... en tout cas  je n'ai plus goût à rien. je sais que c'est un discours très négatif voir lache... et ca m'empêche d'avancer. Je me sens bloquée. Je ne supporte plus. J'ai toujours eu une blessure en moi mais aujourd'hui elle a pris toute la place. J'aimerais redevenir comme avant. J'en souffre tellement aujourd'hui de sentir le monde avancer et de me sentir coincée, meme la volonte ne me suffit pas. Je suis dégoûtée de tant de choses à peine sortie de l'adolescence. Je sais qu'ils existe encore de belles choses mais c'est comme si je ne pourrais jamais les atteindre. Je perds pieds complètement et je ne sais pas quoi faire. J'aurais dû partir depuis longtemps, prendre un sac et me barrer je ne sais ou. J'y ai pensée tellement de fois mais je gardais espoir maintenant je n'en ai plus . J'ai l'impression d'avoir une maladie grave qui va m'emporter. Qui me bouffe au fil du temps. Mais non c'est cette foutue depression que j'arrive pas à sortir de moi qui est en train de me tuer et dont je suis à la fois la cause et le remède... J'ai tellement encaissée de choses au fond je me sens détruite et inutile j'ai de la haine et de la tristesse j'ai plus rien de bien en moi. Tous mes espoirs s'envolent en même temps que moi je dépéris. Je ne gère plus rien...