Entraide contre la dépression

Bonjour à tous,

Je m'appelle Linda et je suis nouvelle sur ce site. Si je crée cette discussion, c'est pour pouvoir partager mon histoire et être écoutée mais aussi pour savoir les votre afin que l'on puisse tous échanger (je l'espère). Bien, tout à d'abord je tiens à expliquer que durant à peu près toute mon enfance, j'ai été victime de racisme, toujours mise à l'écart car j'étais qualifiée de trop "bizarre" pour les autres. De plus qu'étant "précoce" je n'arrivais encore moins à m'intégrer. D'un autre côté, je subissais les problèmes que rencontrait ma famille avec des disputes incessantes. Je n'avais pas le droit d'exprimer mes sentiments, alors j'ai dut grandir sans. Je n'ai pourtant jamais cessé d'être généreuse, serviable, compatissante.. Je traitais les autres comme j'aurais voulu qu'ils me traitent mais tous profitaient de ma gentillesse. Personne ne me comprenait et j'ai encore du mal à m'intégrer malgré mes efforts au niveau social. J'ai des problèmes de confiance car j'ai toujours été déçue. Mais j'avais rencontré quelques amis étaient devenus chers et je les ai perdu. J'ai toujours pensé que c'était de ma faute car je ne suis pas du genre à garder contact, à appeler tous les jours etc. Je n'arrive pas à faire comme tout le monde. Et pourtant, j'avais réussi à trouver l'amour. Pour la première fois dans ma vie je me sentais complète et heureuse. Mais toute belle histoire a une fin et celle ci c'est terminé à la mort de mon copain il y a quelques mois. On a refusé de me laisser aller aux funérailles ni de me dire ce qui lui est arrivé et je suis constamment hanté par le doute. De plus, mon meilleur ami a voulu se suicider et j'ai aussi cru à sa mort pendant un mois. Je ne m'attache jamais et pourtant quand je le fais, tout se finit par un désastre. Je n'arrive pas à faire mon deuil, je pense trop. J'ai perdu tout enthousiasme, je n'arrive plus à prendre plaisir à faire des choses que j'aimais avant. J'ai des insomnies chroniques depuis plus de deux ans. Mon corps se fatigue tellement que j'en perds le contrôle entre chute de tension, la vision qui s'affaiblit, mes impulsions, mes sautes d'humeur, mes crises d'angoisse et d'anxiété... Etc. Je pense tout le temps à la mort et quand je ne supporte plus la douleur morale je me fais mal physiquement mais ça ne marche pas. Je ne sais pas comment arrêter tout ca, je n'arrive plus à.. Vivre? Survivre deviens de plus en plus difficile et je suis de plus en plus vulnérable.

Enfin bref, veuillez m'excuser, je ne voulais pas en faire tout un roman. J'espère que vous vous porter bien, et même si je n'arrive à trouver de solution pour mon cas, je serais ravie de pouvoir vous aider.