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Histoire drôle....
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dinouille
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dinouille
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Blagues belle-mère C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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dinouille
ledalle
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@dinouille ledalle
la difference entre un boucher et un marin
le boucher vois le porc avant de voir les cotes
le marin voit le port avant de voir les cotes
dinouille
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@ledalle Deux maris discutent Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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@dinouille ledalle
le meilleur partit politique c'est le soutien gorge
il sépare la droite de la gauche et il empêche le ballotage
Dan
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@ledalle ,à peu près ce ma mère dit pour les élections quand on lui demande pour qui elle va voter bien qu'elle n'y aille plus elle réponds "moi je vote pour les soutiens gorges".
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la belle mere chez l opticien - voter pour cette blague - 357 points - 19/07/2006 -
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
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@dinouille ledalle
une femme âgée demande a son amie
et ton mari l'amour?
ma pauvre chez mon mari ça decline ,il est invalide a 80 %
c'est rien lui répond son amie ,le mien est invalide a 100%
ça se peut pas lui répond telle
si si lui ce con hier ,il c'est bruler la langue
Dan
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@ledalle 2 chasseurs: L’un des deux chasseurs s’effondre, victime d’un malaise. L’autre, paniqué, appelle les urgences. "Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?", s’écrie-t-il. Le standardiste lui répond : "Gardez votre sang-froid. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort". Après un bref silence, un coup de feu retentit. L’homme reprend son portable et dit : "C’est fait ! Et maintenant ?"
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dinouille
Hookette
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Hookette
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Lorsque on arrive à la retraite, on est heureux, mais on a plus de sous, enfin de radis, ni même d'oseille, sauf dans le jardin, quoique en hiver...
Lorsque on arrive à la retraite, on est heureux, mais on a plus de sous, enfin de radis, ni même d'oseille, sauf dans le jardin, quoique en hiver...
Je suis allé voir mon banquier, et lui, il est au top pour ce slogan
Il m'a dit :
"Vos comptes, c'est la fin des haricots, l'oseille n'a plus la cote,
Vos placements ont fait choux blanc
Dans quelques jours vous n'aurez plus un radis,
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Alors je lui ai répondu:
"Si je comprends bien, je n'ai plus une poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau,
Mes économies sont mi-figues mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise,
Toutes ces années de labeur, pour des prunes"
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MC - 💕 Nous avons des merveilles à échanger - 💕
Hookette
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SEXOLOGUE - Analyse
C'est Marcel qui a 75 ans et qui commence à avoir des difficultés mécaniques.
- Tenez, je vous confie ce petit flacon, vous me le remplissez et on fera une analyse de sperme, lui dit le sexologue.
Marcel revient la semaine suivante :
- Rien à faire, je suis désolé dit-il
- Vous avez essayé plusieurs fois !
- Plusieurs fois, avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche rien non plus. Alors j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite la main gauche, avec les dents, sans les dents… Rien à faire ! Alors, nous avons demandé à notre voisine de palier. Elle aussi a essayé avec la main droite, puis la gauche et même avec la bouche.
- Et bien, je vois que vous avez de bonnes relations avec votre voisine ! Plaisante le sexo
- N'est-ce pas ? Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
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Chris31
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de @mamie Chatcolat lol , j'adooooooooooooooooooooooooooore !
Merci mamie
Mince c pas passé .... je retente .... comprends pas que 330 KO et ça passe pas ! pfffffffffffffffffff